Par Maritxu

Ceci est une carrière souterraine inconnue, située à 9 mètres de profondeur sous un champ. Vus les gravats par terre, on se doute facilement que le ciel (toit de la carrière) est en mauvais état.

.

Quand les images apparaissent à l’écran, on se dit « la vache » - surtout moi qui ADORE les carrières souterraines (si si, sans rire, j'adore vraiment !).
Puis on se dit qu’on est juste dessus. Donc que, potentiellement, le sol pourrait s’ébouler littéralement sous nos pieds. Ben croyez-moi, ça fiche un peu peur.

Enfin, on se demande vraiment comment on va expliquer à notre client que les fondations qu’on va lui proposer dans notre rapport d’étude vont lui coûter 10 fois plus cher que ce qu’il avait prévu.

Et là, on a encore plus peur.

Zoyeux Naouël!

J'espère que tous ceux qui passeront par là passeront de bonnes fêtes, etc, etc!

(et puisqu'on on nous en vend déjà, bonne galette des rois si vous êtes des petits rebelles et que vous en mangez avant le 6 janvier!)

(EDIT: à la demande générale de ML, traduction:
-Quand est-ce qu'on aura un sapin?
-Oh, je sais pas. Probablement un peu après le Nouvel An.
-Après le Nouvel An??
-Bien sûr. On n'aura qu'à remonter la rue et choisir le plus beau sapin dans les poubelles des voisins.
-Quoi??
-Parfois, il reste encore les guirlandes sur le sapin, donc tu n'auras même pas à le décorer! Nous gagnerons du temps et de l'argent!
-Bon. Qu'est ce que t'as encore dit ton père?

Contente?)

Je ne sais pas si je l'ai déjà mentionné dans ce blog, et peu-t-importe d'ailleurs, mais je vais probablement passer une partie de ma vie à enseigner le français à des petits étrangers, de préférence des petits anglophones (ou des grands, mais bon,ça, on verra).

Ne croyez pas que cela ne m'enchante pas, bien au contraire! Il parait que l'enseignement m'irait plutôt bien, et il est vrai que ma flemme naturelle m'engage à choisir un métier qui ne change pas mes habitudes vacancières... même si celles-ci risquent fortement d'être gâchées par le nombre (toujours trop élevé) de copies à raturer! ^^

Je précise simplement "une partie de ma vie" car de nos jours il est de plus en plus rare qu'on garde le même boulot pendant toute sa vie. Je changerai donc peut-être un jour...!

Mais là n'est pas le sujet de cet article... En effet, depuis que je me suis rendue compte que le corps professoral me tendait les bras, j'ai commencé à regarder différemment nos chers professeurs. A me rendre compte à quel point nous, chères têtes blondes, nous sommes odieux parfois (souvent). Et aussi à noter deux-trois trucs que j'essaierai d'éviter de faire, lorsque je serai en charge d'une charmante classe...

Par exemple, ne jamais, mais alors jamais rendre les copies dans quelque ordre que ce soit. D'ailleurs, ça j'ai jamais compris. Si un prof passe par là, et a cette détestable habitude, qu'il m'explique: ils se plaignent tant d'avoir trop de copies à corriger, et ils prennent le temp de les classer??? Non, vraiment, ça m'échappe.
Mon prof de khâgne, Monsieur "Name-dropping" (private joke avec les khâgneux, désolée...^^) s'amusait à nous rendre les copies de version à la fin des deux heures de cours, dans l'ordre décroissant (de la meilleure note à la moins bonne), et après il nous demandait nos notes pour les inscrire sur ses petites fiches. Si, ça, c'est pas du sadisme, qu'on m'explique.
Je n'utiliserai cette méthode qu'en cas de force majeure, c'est-à-dire en présence d'un ou plusieurs (Dieu m'en garde!) Calvin dans la classe.

Ne pas autoriser les élèves à rendre un devoir trop en retard. Ne croyez pas que cela fait parti de mon côté sadique, mais j'ai toujours trouvé profondément injuste les élèves qui rendent leur copie un mois après et qui n'ont aucune sanction. Injuste pour ceux qui n'ont pas dormi, et qui l'ont rendu à l'heure, eux. Je préfère être plus stricte plutôt que ceux qui se sont fait chier jusqu'à la dernière heure de la nuit se retrouvent comme des cons à dormir en classe alors qu'ils auraient pu faire dans ça dans leur lit la veille.
Ah, mais attention! Ca veut pas dire que je serai tout à fait contre des retardements de rendage de devoirs... s'ils sont demandés assez à l'avance, moi chuis ok!

Heu... qu'est ce que j'avais dit, encore? Merdouille, chais plus!

Ah oui! Ne pas non plus foutre la honte à celui ou celle qui a super bien réussi le contrôle alors que tout le reste de la classe a trois. Ou quatre. Ne pas faire du genre "vous êtes tous des larves, sauf Machin, qui lui a travaillé, et a 17! Applaudissez-le et prenez exemple, tas de mycoses!". Non, définitivement, pas sympa pour celui qui a la bonne note. (Je le sais, je l'ai vécu.)

Essayer de repérer les choucous, les "teacher's pets", mais ça, malheureusement, je suis pas sûre d'y arriver. Enfin, j'essaierai.

Essayer de ne pas répéter trente fois la même chose.A moins que ce soit nécessaire, mes élèves ne sont pas sourds et pas débiles mentaux, une ou deux fois pour "comment est né le théâtre, à travers la naissance de Dionysos, dieu de la beuverie, des fêtes de Bayonne et de l'impro" devraient suffire. (Encore un souvenir de khâgne ça... je crois que notre prof de français nous l'a répété, heu... 8 ou 10 fois au cours de l'année? A chaque fois qu'on mentionnait le mot "théâtre" en fait.)

Et bein, heu... c'est déjà pas mal, comme programme! Si j'ai d'autres idées, je les noterai ici, ça m'aidera à ne pas les oublier... ;-)!

(sinon, vous pensez que la soeur se débrouille comment sur canalblog?
réponse 1: c'est une merde, elle sait même pas où est le bouton "Poster & Publier"
réponse 2: elle se débrouille, mais peut mieux faire
réponse 3: elle occupe bien l'espace en mettant des notes pertinentes et intéressantes, mais en restant discrète
réponse 4: elle est dépendante de Canalblog, elle ne peut plus passer une journée sans aller voir les commentaires, sans mettre un petit truc marrant sur sa vie de buralière ou son Belge, et on peut dire que canalblog a définitivement (on l'espère) remplacé la clope dans le coeur de Maritxu)

(Hey! Comme dirait MissJu :*smile*, popie! Charlie Babbit a fait une blague!^^)

(tiens, au fait, moi aussi, jdois vous raconter mon presque futur ex boulot!)

Par Maritxu

...mais je n'y arrive pas des masses. Alors comme je suis sympa, je vous fais partager un moment de ma glande intense.

Juste pour vous dire que des 7, c'est pas courant, j'en avais déjà vu. Mais des 8, c'est la première fois.

Et vous avez vu ? Dégoutée, à une mine je gagnais.
(Mais pas avec un temps suffisant pour remplacer mon high score : pas de regrets)

Par Maritxu

.

.

Ok, je suis un peu en retard pour la Saint Nicolas, mais je n’ai pas envie de parler de Noël et quitte à être en retard, je vais carrément vous parler de ma Saint Nicolas de l’année dernière.

Avant de connaitre mon Belge, moi, la Saint Nicolas, je ne connaissais que comme une vague coutume outre Rhin. Mais au Royaume de Belgique (ou en tous cas dans la région de mon chéri), c’est resté d’actualité et c’est vraiment sympathique.

Il se trouve que mon Belge est président de la jeunesse de son quartier, donc c’est lui qui fait Saint Nicolas. Et comme je n’avais rien à faire, moi, j’ai fait noir. Mais si, père fouettard, vous savez ? He bien dans la région de mon Belge, on appelle ça des noirs parce que leur costume consiste en une grande toge noire, une perruque bouclée et une boite entière de cirage sur la figure. Et il y en a plusieurs, comme si un seul ne faisait pas assez peur aux enfants !

Je trouve ça formidable moi cette coutume. Les parents laissent les jouets à l’entrée, avec un petit mot qui explique en deux mots ce que l’on doit dire. Imaginez-vous la scène : non seulement c’est le vrai Saint Nicolas qui apporte les cadeaux, mais en plus il sait si vous avez bien travaillé à l’école et que votre hamster s’appelle Gertrude. Panique à bord. Tout ce qu’on a raconté au cours de l’année est donc vrai ?

Surtout que le costume du Saint, c’est pas un costume de supermarché. Il est magnifique !

Ce qu’il y a de bien dans la condition de noir, c’est que les gosses ont peur de vous alors ils ne vous posent pas de questions. Saint Nicolas, lui, il a droit à ça :  « Pourquoi t’as une barbe ? » « Il est où ton traineau ? » « T’habites loin ? »  « Qu'est-ce qu'il mange ton âne ? »… et en allemand des fois, s’il vous plait, région frontalière oblige.

Nous on échappe à ça. Et en plus, nous, on a le droit de boire. Pendant que le Saint distribue les cadeaux et les paquets de bonbons en faisant la causette, nous on picole ! Ce qui fait que les enfants de l’année dernière ont pu voir au bout d’un moment deux noirs complètement torchés en train de faire les claudettes derrière la maman et le Saint ni vu ni connu.

Du coup cette année, j'ai été punie, j'ai pas eu le droit de le refaire !

Par Maritxu

.

Oui, j’ai arrêté de fumer le jour de mon mariage. « C’est très bien ! » me direz-vous. « C’est une très bonne résolution ! »   

En fait pas du tout, c’était la condition sine qua non pour que mon Belge m’épouse (je tiens à préciser que lui aussi fumait).

Sauf qu’il fumait beaucoup moins que moi. Et que donc c’est moi qui ai eu du mal.

.

.

J’ai commencé par réduire – chacun sa méthode – et de 15-20 par jour je suis passée à 5. J’étais super fière de moi, mais je n’arrivais pas à passer ces 5 dernières. J’en avais besoin. Vraiment. Je les attendais comme une délivrance ces 5 clopes ! Alors je suis allée chez ma pharmacienne préférée qui m’a donné des bonbons à la nicotine. C’est proprement infâme ces machins-là. Ca déchire la gorge ! Mais au moins, c’est sûr, on a plus envie de fumer après, promis-juré.

Le problème, c’est que ces bonbons sont dégueulasses et qu’en plus ils sont longs à manger (et aussi qu’ils sont super chargés en nicotine, les plus légers l’étaient presque plus que mes clopes) . Alors, souvent, à choisir entre la clope et le bonbon, ben c’est encore la clope qui allait le plus vite et qui à la rigueur était moins nocive. Donc les bonbons : échec sur toute la ligne.

Je suis retournée voir ma pharmacienne, à qui j’ai extorqué des patchs. Elle ne voulait pas m’en vendre, puisqu’à 5 clopes par jour, je suis censée être capable d’arrêter toute seule. « Mais j’y arriiiive paaas, s’il vous plaiiiiit ».....
Et je suis repartie avec mes patchs sous le bras (qui a dit que c’était mal d’obtenir des choses en geignant ?)

Le patch, c’est miraculeux. En tous cas, pour moi ça l’a été. Plus la moindre envie de fumer, juste des réflexes vite étouffés. La classe. Et avec les plus faiblement dosés en plus !

Donc, une semaine avant le mariage, j’étais une non-fumeuse potentielle, prête à arrêter totalement. Comme j’ai vu que c’était faisable, et comme ce sont les derniers jours de préparatifs qui sont les plus chargés en stress, je me suis dit que ça ne servait à rien d’en rajouter et…… j’ai fumé comme un pompier. Pendant 5 jours !

Le jour du mariage, je suis rentrée dans l’église patchée et angoissée à l’idée que tout le monde voie que je n’avais pas eu le temps de finir mon bonbon à la nicotine.

Et depuis, je tiens. Ca va. Pas de rechute à l’horizon.

Et j’ai pris 5 kilos.

Je me familiarise avec le monde du travail....

J'ai fait une première journée de 10h chez Picard...

J'ai joué à la marchande avec des vrais sous.

Mais, là, chuis vannée, alors je raconterai plus tard.

C'est fatiguant, de travailler!

Après un rapide vote interne avec moi-même, l’Autre – autrement dénommé «chéri» - sera dorénavant désigné par le vocable «le Belge» à une immense majorité et au grand soulagement d’Amaia, qui comme ça ne sera pas obligée de changer tous ses posts.

Mais qu’est-ce qui me prend de faire des phrases si longues, moi ?

Bien, vous l’aurez compris, mon amoureux et néanmoins mari (mais si, je l’ai épousé, suivez un peu) fait donc partie de «nos amis les Belges» comme les français, dans leur condescendance infinie, se plaisent à les nommer.
Moi la première.

Parce qu’épouser un Belge, mesdames et messieurs, vous promet de belles tranches de rigolades quotidiennes.

La Belgique, c’est proche de la France.La moitié du pays parle français, regarde la télé française, ressemble à la France. Mais, après dix minutes, d’immersion, on se rend compte que vraiment, non, on n’est pas en France.
Oui, dix minutes, ça laisse le temps d’analyser l’accent (hou là) et de relever deux-trois expressions dont on n’a pas l’habitude, voire même des belgicismes inconnus.

Florilège :

Bande des pneus crevés : bande d’arrêt d’urgence, sur l’autoroute
A tantôt : à plus tard
Avoir quelque chose dans les pieds : être embêté par quelque chose
Croley : bouclé (orthographe incertaine)
Platé : à plat (s’utilise pour la batterie d’un gsm)
GSM : téléphone portable
Aquaplanage : aquaplaning
Afonner ou faire des afonds : vider son verre cul-sec, « à fond »
Drache : pluie (s’utilise aussi dans le Nord)
Boutroule : nombril (dernier en date, j’ai hurlé de rire)
J’en passe et des meilleures …

Des fois, ça donne des conversations de sourds :
« Sais-tu me passer le sel ? » « Mais oui, je sais, mais est-ce que je peux, c’est ça la question… » « Mais moi je sais que tu en es capable, mais je te demande si tu sais le faire, c’est tout ! » « Mais tu viens de dire l’inverse ! » (…)

Inénarrable.

Prochainement, nous étudierons les relations du Belge avec la bière.

En fait, puisque je peux me lancer dans une étude longue durée sur le Belge (je le rappelle, on est censés rester ensemble pour toute notre vie), je sens que vous allez avoir des nouvelles occasions de vous poiler à la belge assez régulièrement.

J’ai un comité d’entreprise hilarant.

Si si je vous assure.
Cette année, comme tous les ans, on a un superbe panier cadeau avec une bouteille et des bidules à grignoter. J’insiste sur « superbe », parce que vraiment cette année, le panier est joli et n’a rien à voir avec la boite en plastique toute pourrite de l’année dernière.

Et donc, nichée au milieu de la paille du magnifique panier susnommé, j’ai trouvé une bouteille de gratte-cul, fabrication artisanale. Vous m’en direz tant ! C’est rose-violet, clair, odeur engageante. C’est sucré, ça a un léger goût de fruit rouge, mais impossible de dire lequel. Ca titre 11°.Mais c’est quoi donc cet alcool ?

Après un examen attentif de l’étiquette, on trouve un nom barbare : Cynorrhodon. Ensuite, merci wikipédia, tout s’explique : le nom barbare est le fruit de l’églantier, autrement appelé gratte-cul en raison de la présence de poils irritants qui peuvent provoquer des démangeaisons au niveau de l'anus. Ne me demandez pas ce qu’ils font chez Wikipédia avec des baies pour avoir des démangeaisons au niveau de l’anus. Je ne veux pas le savoir.

L’essentiel à retenir est que c’est très bon, que ça ne gratte pas, qu’à deux une bouteille de gratte-cul a une durée de vie de 20 minutes et que donc ça ne sert à rien de venir à Lille pour y gouter parce qu’il n’y en a plus.
Désolée.

PS : je poste beaucoup en ce moment parce que c’est tout nouveau pour moi, que ça me fait rire et que j’ai pas envie de travailler. C’est comme ça. Si vous connaissez mon chef, ne lui dites pas, merci.

Deux fois.
Ca fait deux fois que j’ai une prune en me garant devant chez moi.

La première fois, j’étais garée en face d’une porte de garage inutilisée. Toute la rue est au courant, tout le monde se gare devant cette porte. Il n’y a même pas de panneau d’interdiction de stationner. Sauf que la rue a été totalement refaite, et les agents municipaux ont – encore une fois – pêché par excès de zèle. Et ils ont mis des grosses croix jaunes devant cette porte de garage.
Donc, quand j’ai eu ma prune, j’ai pesté, mais la municipale était dans son droit : j’étais garée sur du jaune. Zutre. La journée commence bien.
Et puis en allant au bureau, une idée surgit… et s’ils s’étaient trompés de plaque ? Hé oui, ma voiture est immatriculée très loin du département où j’habite : c’est une voiture de société. Et si les flics avaient par réflexe, terminé ma plaque par le département du coin ? Fol espoir… Feu rouge… Check … WOUHOU ! En regardant d’encore plus près, en fait ce n’est pas du tout ma plaque !

Il y a un petit malin qui s’amuse à me balancer des prunes même pas à moi ! Même voiture, même infraction, date de la veille, même couleur, mais pas à moi.
Je rigole un bon coup et on en parle plus.

Quelques mois après, rebelote.
Sauf que là, j’ai pas flippé un seul instant, j’étais bien garée. Et la prune se trouvait sur la vitre arrière, ce que les flics ne font jamais et qui montre une certaine flemme du mystificateur.
Là encore, même modèle, même couleur, pas du tout moi. Et la plaque est différente de la précédente (oui, je l’avais gardée en souvenir).

Y a-t-il une nouvelle méthode de non-paiement de PV ? C’est vrai que la première fois, j’étais à deux doigts de payer à la place de quelqu’un d’autre… Mais tout le monde n’est pas aussi naïf que moi et ca m’étonnerait que ca marche vraiment.

On m’a conseillé de dénoncer tout ça à la police. Je suis contre pour 3 raisons :
1. j’aime pas les flics,
2. Il n’est pas sur que ce soit le contrevenant lui-même qui ait échangé son pv,
3. J’aime pas les flics.

Donc, je ne vois pas… Quelqu’un a une explication ? Ce genre de pratiques a-t-il cours dans d’autres régions de France ?

La terrible nouvelle que j'ai apprise il y a peu.

Bon. Terrible nouvelle, c'est peut-être (sans doute) beaucoup dire. Mais bon, quand même, ça m'a fait un choc.

J'imagine que vous connaissez tous Alan Rickman, dans le coin, non?

Bon, pour les ignares, un petit récapitulatif: Alan Rickman, c'est Hans Gruber dans Die Hard Piège de cristal, c'est le Shériff de Nottingham dans Robin des Bois, Prince des voleurs (que je me suis récemment acheté en dvd, ça fait plaisir de le revoir!^^) (et qui s'appelle George, pour celles et ceux qui se poseraient la question), c'est le professeur Severus Rogue dans les diverses Harry Potter. C'est le Métatron dans Dogma. C'est aussi le robot Marvin dans H2G2, le guide du voyageur galactique, mais là, ça concerne moins ce dont je veux parler.

En photo, Alan Rickman, ça donne ça:

   (dogma, bien sûr)

  (Robin des Bois, ai-je besoin de préciser?)

    (bon, là, si vous trouvez pas, je peux rien pour vous, vous vivez sur une autre planète depuis déjà plusieurs années.)

Donc, grosso modo, un type relativement européen, pas nécessairement sexy en diable, les cheveux sombres... Stop! Je vous arrête! Vous avez pensé, comme moi, "les cheveux sombres"?? Parce que moi, je l'ai pensé.

Et en fait, dans la vie Alan Rickman, il est plutôt comme ça:

Pas blond, mais presque, hein?

Déjà, de le voir sourire, ça me fait un choc (il a pourtant toujours interprété des personnages hautement sympathiques, je ne comprend pas), mais alors de le savoir blond... Oua! Là, je suis choquée.

Vous l'êtes aussi, ou je découvre un secret de Polichinelle?

Marie m'avait fait découvrir cette vidéo absolument fantastique... Je ne sais pas exactement où ça se passe, mais j'opterais pour le Canada ou l'Australie...

Allez faire un tour là, et reposez votre tête de toutes les infos horribles qu'on nous assène tous les jours....

Un peu de douceur dans ce monde de brutes!

Grande nouvelle!

Dans peu de temps (d'ici janvier), Maritxu la Grande Soeur aura rejoint votre serviteuze sur ce blog pour faire part, de temps en temps, de ses coups de gueules, coups de coeur, coups de rien...

Le temps de mettre au point l'organisation, un premier article devrait voir le jour dans pas très longtemps...^^ (genre, c'est l'article qui suit... )

Vous avez donc l'honneur, le plaisir et la joie immenses de lire un futur blog à quatre mains! (enfin, je crois qu'elle aura encore moins le temps que moi d'éditer... mais on ne sait jamais!)

(le rapport entre le texte et l'image? Aucun lien, fils unique!)

Lundi, je suis allée à l'Hôtel de ville de Paris voir l'exposition sur Doisneau, Paris en liberté.

Et bien ma foi, c'est pas mal, mais heureusement que c'est gratuit quand même... Ca dure pas très très longtemps! (enfin, suffisamment pour que j'ai mal aux pieds) (en même temps, ma résistance physique est quasiment inexistante... sauf au théâtre, comme je le disais une fois, mais là, c'est particulier.)

Mais, quand même, je ne suis pas spécialement fan de photographie, j'aime bien ça, mais j'y connais rien, et pourtant Doisneau, y a un truc... Il a su photographier Paris sous des angles inhabituels (encore plus pour nous qui découvrons le Paris de ces années là), et même si la majorité de ses photos étaient théâtralisées, je trouve qu'il reste tout de même un certain charme à tout ça!

C'est aussi amusant de voir les célébrités qu'il a photographié... Par exemple, j'ai découvert la tête d'Orson Welles. Je sais pas bien avec quelle tête je l'imaginais, mais la sienne m'a surprise! ^^ Il y a Duras, Simone de Beauvoir, Prévert, Simenon... Et les créateurs de mode aussi: Gautier, Dior, Chanel...

Et puis, toujours, le baiser de l'Hôtel de ville... forcément, à une expo qui se passe dans l'Hôtel de ville!

(j'aime beaucoup la dernière... Qui regarde quoi? ^^)