Par Amaia

J'ai assisté aujourd'hui à mon premier match de football en live.... sauf que c'était du football gaélique!

Quelle différence me direz-vous entre notre football à nous et ce football dit "gaélique"? La réponse est: immense. C'est à se demander pourquoi ils appellent ça football!

Bon, d'accord, le ballon est le même qu'au football. Il y a des buts tout pareil aussi.

Mais... (le "mais" est ici relativement important)

Il y a quinze joueurs dans chaque équipe - c'est le changement le plus mineur à mes yeux.

Les buts sont aussi dotés de poteaux très hauts comme au rugby.

Ils ont le droit de se tackler comme au rugby - entendez par là "de se projeter violemment les uns contre les autres en espérant faire tomber l'adversaire sans le tuer".

Ils ont le droit de dribbler, comme au basketball.

Ils ont donc, vous l'aurez compris, le droit de prendre la balle dans les mains. La majorité des joueurs portent d'ailleurs des gants, comme nos gardiens.

Les scores montent facilement à 10 - aujourd'hui, c'était 14 à 12. Les buts marqués entre les poteaux au dessus du but de foot comptent un point, et un but marqué dans le but de football compte trois points.

Donc, selon moi, le nom "football" s'applique difficilement à ce sport. Au mieux, on devrait appeler ça du "footketby". En tout cas, c'est impressionnant, ça va très vite, et c'est à mon sens réellement plus physique que notre pauvre petit football... Une sorte de sport mutant. Mais très intéressant, ma foi!La photo ci dessous est assez révélatrice de ce qui se passe sur le terrain...^^

Par Maritxu

20/04/07 Vendredi

Je m’explique : depuis le premier mois de ma grossesse, je suis abonnée à une newsletter qui me donne semaine par semaine le déroulement de ma grossesse, ce qu’il m’arrive et ce qu’il arrive au bébé. C’est vachement bien, de savoir par exemple que cette semaine il fait des poils, ou que moi je vais être constipée. Sans rire, j’adore.

Or donc, la semaine dernière, ils m’avaient informé que je risquais d’avoir des pertes de lait. Hé oui, déjà. Mais ce n’est pas systématique chez toutes les femmes, heureusement, juste, si ça m’arrive, il ne faut pas que je m’inquiète. (S’inquiéter est la première occupation de la femme enceinte si vous ne l’avez pas encore compris).

Et je n’ai pas eu de pertes de lait.

Dans mon bain d’hier soir, me rappelant cette information, je me suis dit « tiens, tentons une expérience bête ». Et je me suis trait un sein, comme j’imagine qu’on trait un pis de vache.

Un truc blanchâtre-transparent est sorti. J’étais tellement surprise que j’ai poussé un cri de souris en appelant Chéri !

C’est incroyable ! 4 mois et je produis déjà du lait – oui, non, c’est du colostrum, je sais, mais je pense que tout le monde s’en tape de la différence.

La nature est bien faite tout de même !

Par Maritxu

9/04/07 (Lundi de Pâques)

20h : Il a bougé ! IL A BOUGE !!!

Un coup, un vrai coup, pas les effleurements de ces derniers temps ! Il y avait Amaia et mon Belge dans le salon, et j’ai crié quand il a bougé ! J’étais tranquillement assise dans le canapé, avec la main sur le bide.

Il ne l’a pas refait, j’aurais bien aimé pourtant…

Chéri a passé la nuit avec sa main sur mon bide du coup, pour essayer de le sentir. Il dit qu’il sent des choses, mais à mon avis il sent le sang battre, c’est tout. C’est pas grave. Il va bientôt sentir des trucs. C’est pour bientôt.

Je suis contente comme tout de l’avoir senti, surtout que j'ai l'impression d'être en avance pour sentir des vrais coups !

Maritxu

17/04/07 Jeudi

Piscine ce soir avec un couple d'amis. Je suis contente d’y aller, depuis le temps que je me répète qu’il faudrait que je fasse un peu de sport pour mon entretien physique… Le fait d’y aller avec des gens est motivant, parce que je n’ai pas le droit de leur faire faux bond !

On est allés à Marx Dormoy (piscine olympique de Lille), une piscine où j’ai l’habitude d’aller, mais où il y a beaucoup d’escaliers… Et ça ne rate pas, j’ai super mal à la jambe en les montant. Le bassin est vraiment trop loin des vestiaires, ça ne fait aucun doute. Heureusement, un fois dans l’eau, la pression osmotique joue son rôle et ça va mieux. Je flotte agréablement…

J’entame une première longueur.

La sensation est très bizarre.

Déjà je vais vachement moins vite qu’avant, mais j’ai comme l’impression d’avoir un ballon de baudruche rempli d’air à la place du bide. Et ce ballon me fait remonter ! Impossible de nager correctement, Je suis franchement gênée. Je me demande si c’est normal comme impression. Sur tous les sites internet de la grossesse, ils conseillent la piscine ! Je suis la seule à trouver ça désagréable ?

Je persiste encore une vingtaine de minutes, mais je déclare forfait au bout de 500m, (alors qu’avant, dans le même temps, je bouclais mon kilomètre !) Je suis frustrée.

C’est vraiment une impression bizarre !

Hier, ma charmante Marie m'a invitée au théâtre pour mon anniversaire...
Oui, je vois ceux que je connais fronçer les sourcils: "pour ton anniversaire? Mais.."
Oui, mon anniversaire est en septembre, c'est sûr... mais ça n'est que partie remise quand on sait que son anniversaire à elle est en juillet, et qu'on est allées voir à cette occasion Swan Lake .... en décembre (le 10, exactement). Je vous aurais bien parlé de Swan Lake, mais là, c'est fini, alors à quoi bon vous dégouter en vous disant à quel point c'était beau, émouvant et bien dansé?

Donc, hier, samedi 6 janvier, nous sommes allées L'importance d'être constant (c'est comme le port salut, c'est écrit dessus l'article), joué par, entre autres, Lorànt Deutsch, Frédéric Diefenthal, et Macha Méril, excusez du peu.
C'est donc une pièce d'Oscar Wilde, mes enfants... Et bien, que vous dire?

C'était génial! Un vrai bon moment à passer, je vous assure! L'histoire en elle-même... très Wilde, incontestablement, et on ne s'attardera pas sur la fin... disons qu'il a fini parce qu'il faut bien finir à un moment donné! (tiens, ça me rappelle un certain Molière, ça...^^)
Mais, les répliques, tranchantes, cyniques, ironiques... Pour qui aime l'humour anglais, Wilde est un délice pour les oreilles!
Tous les acteurs étaient très bons, mention particulière peut-être pour Deutsch, qui m'étonne à chaque fois par son talent! (Souvenez vous, la dernière fois que je vous en ai parlé, il avait réussi l'exploit de tenir le flambeau face à Jean Piat. Et croyez-moi, ne pas avoir l'air ridicule devant Jean Piat démontre un vrai talent, tellement Robert d'Artois est impressionnant).

Donc voilà, si vous vouliez aller au théâtre un de ces quatre, je vous suggère fortement d'aller du côté du théâtre Antoine, 14, bd Strasbourg st Denis, au métro du même nom...
Et ne vous trompez pas: la salle à côté est une production Bigard... pas la même ambiance, définitivement! Chacun ses goûts, mais je préfère Wilde.

Ouf, ça y est! je l'ai vu, ce blondinet!

Enfin, après l'avoir vu en maillot de bain, j'avoue que l'appellation "blondinet" lui va assez mal, quand même...

Bon, je reprend: ça faisait des semaines qu'il fallait que j'aille voir ce Casino Royale, ce nouveau James Bond! Avec le frère que j'ai, si je me tiens pas au courant... pfiou! ;-)
Donc, j'y suis enfin allée aujourd'hui, dans le petit cinéma  à côté (pas trop loin) de chez moi...

Et bein... Chais pas. C'est un bon film, hein, ça, c'est sûr! Mais je sais pas si c'est un JB ou pas. Faudrait peut-être que j'en revois d'autres pour me refaire une opinion sur le genre.^^
C'est vrai que globalement, ça a l'air de coller, c'est sûr: un beau (tout est relatif) type dans le rôle principal (parlons plutôt d'une belle gueule), des jolies filles (greluches), des explosions (même pas trop, trop, en fait...), des courses poursuites (c'est marrant, si moi je me jette dans un mur comme ça, je me fais mal, pourquoi pas lui?), un méchant très méchant (une scène de torture.. originale, pour le moins!), une intrigue très compliquée...
Et pourtant, je sais pas. C'est vrai, j'aurais plutôt tendance à penser qu'il s'agit là d'un pré-JB. Il est brut, il sue, il meurt même, il tombe ... sur Eva Green (comme on le comprend) (greluche) ... On est loin, loin de la classe établie par les prédécesseurs. Loin de la retenue affichée.
Alors, peut-être, ça n'est pas un vrai JB. Mais ça en annonce un vrai de vrai pour le prochain, c'est déjà ça!

Et puis... le tant décrié Daniel Craig. Et bein... Non, je le trouve pas beau. Cela dit, j'ai jamais trouvé beau la moquette du torse de Sean non plus. Mais Daniel a un charisme... que, j'avoue, j'espérais. Sur les photos (avant la sortie du film), je ne le trouvais pas terrible. Mais en mouvement... non, là, ça dépote, mes enfants! Comme je le disais plus haut, il est tellement massif qu'on n'a pas franchement envie de l'appeler "blondinet", c'est clair.
Mais, il joue bien, il a du charisme, c'est tout ce que j'attend d'un James. Donc, même s'il ne joue pas James dans les règles de l'art dans ce film, ça promet plutôt des bonnes choses pour le suivant.
D'ailleurs, ça me rappelle un truc marrant d'une interview de 20minutes, lors de la sortie du film  (22-11-06, pour ceux qui auraient oublié ;-): un journaliste lui avait demandé s'il allait pouvoir gérer le fait d'être propulsé presque du jour au lendemain au rang de sex-symbol. Craig a fait une réponse typiquement Bond, un truc du genre "oui, je pense que ça devrait aller." ^^ Il est con ce journaliste, demander à un type hétérosexuel et possiblement pas marié (j'avoue, j'en sais rien) si ça le dérange d'avoir pratiquement toutes les filles (et peut-être un bon paquet de mecs aussi) de la planète à ses pieds? Evidemment, qu'il va se débrouiller! ^^
En même temps, quand on a Eva Green sous la main, quel type irait chercher ailleurs?

A Xabi, le pauvre qui travaille un dimanche, travaillait le ... 25 décembre je crois et travaillera encore à d'autres moments inimaginables!

Xabi... Courage.

Et change de boulot rapidement!

(oui, je sais, t'aimeraiss bien, mais c'est pas toi qui décide!)

Bisous, et bonne journée quand même... à demain!

Un petit message, pour le dernier jour de mon frère... Dis, j'ai oublié de te dire, mais hier en allant chez toi, j'ai subi un véritable traumatisme: pour la première fois de ma vie, un lapin s'est suicidé sous mes roues.
Non, je ne l'ai pas tué, il s'est suicidé! Parce que si son intention n'était pas de mourir sous mon coup de volant, il est vraiment con: y avait personne avant et après moi!! Il aurait pu traverser à un autre moment! je croyais ces petites bêtes plus intelligentes... Donc voilà, je rigolais bien en entendant l'Open Bar de Ouifm,  et là, cette petite bête sous mes roues, ça a jeté un froid...

Alors, voilà, je propose aujourd'hui, une minute de silence pour ma victime... Merci.

Sinon, hier je me suis coupée les cheveux, ça change pas des masses, mais c'est pas ce que je voulais, donc j'ai du mal à m'y faire... je vais finir comme Lynda Lemay, je vais éviter les coiffeurs! Marre de sortir avec une tête différente de ce que j'avais imaginé... Maintenant, je trouve que je ressemble à Piper, de Charmed... (oui, je sais, la référence n'est pas des plus flatteuses, mais que voulez vous!) Ou peut-être aussi un peu à Anne Hathaway, dans Le Diable s'habille en Prada, qui sort bientôt (en fait le jour de mon anniversaire), et que j'irai voir parce que, grâce à Popie, j'ai bien ri en lisant le livre...! Mais bon, je leur ressemble, je leur ressemble, capillairement parlant, on est d'accord! Pour la figure, on n'a pas grand chose en commun, je pense. Encore que je viens de voir des photos de la Piper en question, et en fait, elle a pas l'air d'avoir tant la petite frange que ça... Zut.

Piper et Anne:

Et parce qu'il le faut bien, une photo commémorative du petit lapin décédé hier soir...

Non, je rigole, bien sûr! Vous avez cru que je me serais arrêtée pour regarder le spectacle?? Bande de ouf! Non,ça, c'est une photo de la peluche la plus marrante du monde: un ours déguisé en lapin...

En plus, je viens de recevoir The Constant Gardener en dvd, que j'avais commandé à la Fnac... Et ça fait plaisir!! ^^ (moi je dis, vive Ralph Fiennes!!! Ouais...!)

Ca fait deja un petit bout de temps que je suis partie a Amsterdam, mais Marine et moi avions note quelques petites reflexions sur la vie et la ville amstellodamoise... Il serait temps de vous les faire partager!

(glorieusement intitule) "Les trucs du voyage a Amsterdam" (avec ca, on va loin)

-Apres mure reflexion, et une grande enquete menee avec brio par Holmes et Poirot (en fait c'est nous, mais.. chut), le chauffeur du bus est francais. Et apres une plus grande reflexion, et une enquete encore plus approfondie, notamment par la mise sur ecoute dudit chauffeur, vos deux enquetrices apprennent avec stupeur qu'il est catalan. Qu'a cela ne tienne, on l'aime bien quand meme.

-On a des sacs pour vomir dans le bus. Ca rassure. On va etre coincees la dedans pour la nuit entiere, et on a des sacs pour vomir.

-La fille a cote de nous, non contente de s'etaler de tout son long sur son pauvre copain qui se met dans des positions incroyables pour qu'elle se sente bien, a mis ses chaussettes a l'envers. Bien fait pour elle! c'est la punition divine pour infliger ca a son copain!

-Et Marine appelle Sylvain "mon bebe d'amour"... je me demande quelle punition divine pourrait lui tomber dessus pour ca.

-Un conseil primordial, si un jour vous allez a Amsterdam. Prenez un papier, un crayon, et notez bien ce que je vais vous dire... A amsterdam, il ne faut jamais, mais jamais, commander des raviolis. A moins que vous ayez envie de jeter votre argent par les fenetres. Mais dans ce cas-la, j'aimerai autant etre prevenue, que je me mette en dessous (des fenetres, hein...). En effet, commander des raviolis peut se reveler un choix bien desappointant, comme Gary Oldman le dit bien dans le Cinquieme Element. Je parle en connaissance de cause, j'en ai commande. Et bien, pour cinq euros, a Amsterdam, on sert... dix raviolis. Je le sais, je les ai comptes. Personnellement, je trouve que ca fait cher le ravioli!

-Restons dans le cote resto! Faites gaffe, Amsterdam, c'est aussi deux euros le verre d'eau, plate, et sans doute du robinet. Ca doit etre une denree tres rare, la bas...

- D'ailleurs, tant qu'a faire, si vous pouvez manger a l'hotel, c'est mieux. Pas cher et copieux!

-Sinon, Marine et moi sommes devenues des femmes a Amsterdam, des vraies, comme le chante si bien Michel Sardou ( oubliez ce que je viens de dire). En effet, ca a ete pour toutes les deux notre premiere fois... dans une boutique Chanel! :-) Bah,  a 1050 euros le jean, je prefere m'acheter des raviolis. Chacun son truc, quoi.

-Jouer au "Jenga" permet de rencontrer des gens. Le "jenga", c'est ce petit jeu fantastique dans lequel on construit une tour avec des planchettes de bois,  et apres il faut enlever les planchettes sans que la tour se casse la gueule. Demonstration de l'expose: on y a joue a l'hotel, et on s'est retrouvees a jouer avec un Irakien, un Senegalais (non, il etait pas Senegalais... Ah zutre, je me souviens plus!), deux Irlandais, une Americaine, une Allemande, et deux-trois autres dont je ne me souviens plus...

-Kazana existe aussi a Amsterdam!

-On peut vraiment tout faire a pied, dans le centre d'Amsterdam... pas de sous a depenser pour le transport!

-La maison d'Anne Frank, ca dechire tout. (hi hi hi) Non, mais c'est vraiment bien, ca vaut le coup!

-Un habitant d'Amsterdam est un Amstellodamois. Beaucoup trop de syllabes pour ma blonde preferee. (mais, enfin, maintenent, elle y arrive! Encore une victoire sur les prejuges!)

-Pour 65 euros, on peut aller sur une peniche et prendre une pizza... et je crois qu'on fait un pitit tour sur l'eau, mais je suis meme pas sure... Hein? Non, non, c'est pas cher Amsterdam...

-Il y a trop de Francais, definitivement. Et je comprends pourquoi les Amstellodamois ne nous aiment pas. Les Francais a l'etranger, c'est fatal.

-On a vu un truc assez fabuleux, dans les quelques parcs de la ville... Imaginez un maitre, un chien, une balle. Pas trente-six scenarii possibles (non, le chien ne lancera pas le maitre pour aller chercher la balle), donc vous imaginez l'effort considerable du maitre qui doit lever son bras en tenant la balle dans sa main, pour ensuite tendre le bras au maximum pour lancer la balle la plus loin possible. Malheureusement, il n'aura droit qu'a peu de repis: le chien revient, tres fier, avec la balle. Le scenario se repete indefiniment, le chien revenant toujours... Mais les Amstellodamois ont invente l'arme qui tue! (oui, c'est un peu redondant, comme expression, je vous l'accorde...) Un magnifique objet en plastique veritable, qui doit valoir la peau des fesses du voisin, et qui permet au maitre de lancer sa balle bien plus loin qu'avec son petit bras tout maigrichon, et ce dans les coins les plus recules du parc, ce qui laissera au maitre quelques instants de repis loin de son chien! C'est beau la technologie.

-On a mange un super ptit dej avec des pancakes. Ca n'apporte rien a la liste et ce n'est pas la specialite d'Amsterdam, mais ca fait plaisir quand meme.

- Pour se ballader a Amsterdam, on a besoin de trois choses absolument in-dis-spen-sa-bles! De pieds, d'Amsterdam, et surtout d'une vigilance a tout instant. En effet, Amsterdam peut se reveler pleine de surprises: les pietons (nous, mais bon, ca peut arriver de rentrer dans quelqu'un... et le quelqu'un est rarement Johnny Depp, alors, on s'excuse rapidement et on s'en va), les trams, les bus, les velos, les voitures, et meme les pigeons... Amsterdam, c'est un peu la jungle urbaine, quoi.

-Il neige a Amsterdam! C'est vrai! Vous ne me croyez pas? bof, c'est juste que pour vous l'idee de "neiger" est associee a l'idee de "neige"... tststs... trop facile. Non, a Amsterdam, en mai, il neige des petale. Tout blancs. Et meme que c'est jouli! (le "u" a ete rajoute par marinoute)

-Il y a une probabilite assez forte pour "straat veuille dire rue et que "gracht" veuille dire canal... Moi, je dis pas ca parce que dans chaque rue qui se termine par "gracht", y a un canal...

-Les "j" sont tres tres populaires en neerlandais. Un peu comme les "x" et les "k" en basque.

-Les gateaux neerlandais sont... comment dire? interessants. Y a pas deux trous plus grands pour les bras, mais on peut quand meme les prendre pour descendre la poubelle.

-Apres le waterpolo, les Neerlandais, toujours pres a tester les dernieres inventions des temps modernes, ont adopte le "waterbasket"... Je vous mettrai la photo plus tard, en attendant, je vous la raconte, on a vu dans un parc un pitit lac (techniquement parlant, c'etait entre la mare et le petit lac), au milieu duquel etait installe un panier de basket. Avec rien autour, juste l'eau.  on a tente plusieurs theories, mais bon, on est pas convaincues. Soit il faut marquer un panier pour donner a manger aux canards, soit c'est pour lancer la balle du chien, histoire de divertir les maitres. Ou alors, avant il y avait un terrain de basket, et ils ont decide de faire un pitit lac, et ils ont oublie d'enlever le panier. Ou bien c'est de l'art moderne. (La derniere hypothese est tres pratique pour expliquer les trucs qu'on comprend pas et qui paraissent absurbes.(quoi? :-) j'adooore l'art moderne, chuis ultra receptive!)).

Bon, bein voila, notre liste s'arrete la.... mais sans rire, Amsterdam, c'est tres tres joli, et ca vaut le coup d'aller y passer un week end! D'autant que c'est pas grand...

Par Maritxu

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Ok, je suis un peu en retard pour la Saint Nicolas, mais je n’ai pas envie de parler de Noël et quitte à être en retard, je vais carrément vous parler de ma Saint Nicolas de l’année dernière.

Avant de connaitre mon Belge, moi, la Saint Nicolas, je ne connaissais que comme une vague coutume outre Rhin. Mais au Royaume de Belgique (ou en tous cas dans la région de mon chéri), c’est resté d’actualité et c’est vraiment sympathique.

Il se trouve que mon Belge est président de la jeunesse de son quartier, donc c’est lui qui fait Saint Nicolas. Et comme je n’avais rien à faire, moi, j’ai fait noir. Mais si, père fouettard, vous savez ? He bien dans la région de mon Belge, on appelle ça des noirs parce que leur costume consiste en une grande toge noire, une perruque bouclée et une boite entière de cirage sur la figure. Et il y en a plusieurs, comme si un seul ne faisait pas assez peur aux enfants !

Je trouve ça formidable moi cette coutume. Les parents laissent les jouets à l’entrée, avec un petit mot qui explique en deux mots ce que l’on doit dire. Imaginez-vous la scène : non seulement c’est le vrai Saint Nicolas qui apporte les cadeaux, mais en plus il sait si vous avez bien travaillé à l’école et que votre hamster s’appelle Gertrude. Panique à bord. Tout ce qu’on a raconté au cours de l’année est donc vrai ?

Surtout que le costume du Saint, c’est pas un costume de supermarché. Il est magnifique !

Ce qu’il y a de bien dans la condition de noir, c’est que les gosses ont peur de vous alors ils ne vous posent pas de questions. Saint Nicolas, lui, il a droit à ça :  « Pourquoi t’as une barbe ? » « Il est où ton traineau ? » « T’habites loin ? »  « Qu'est-ce qu'il mange ton âne ? »… et en allemand des fois, s’il vous plait, région frontalière oblige.

Nous on échappe à ça. Et en plus, nous, on a le droit de boire. Pendant que le Saint distribue les cadeaux et les paquets de bonbons en faisant la causette, nous on picole ! Ce qui fait que les enfants de l’année dernière ont pu voir au bout d’un moment deux noirs complètement torchés en train de faire les claudettes derrière la maman et le Saint ni vu ni connu.

Du coup cette année, j'ai été punie, j'ai pas eu le droit de le refaire !

Apparemment, la période des mauvaises nouvelles a l'air d'être passée (ouf!), donc j'en profite pour poster un peu sur la Norvège. Ce pays scandinave se trouve donc en Europe (jusque là, même les plus nuls en géographie suivent toujours), et pourtant, on ne sait que très peu de choses sur ces Vikings!

Je vous rappelle donc, avant que vous n'alliez (re)chercher sur Google ou la carte du monde / de l'Europe la plus proche, que la capitale est Oslo (pas Stockholm), ils distribuent les Prix Nobels chaque année, ils ont gagné l'Eurovision l'an dernier (si si), ils nous ont refilé le groupe A-Ha (Oui-oui=), Nils Holgersson ne l'a pas traversée à dos d'oie parce que, comme le groupe Abba, il est Suédois.

ET ils ne font pas partie de l'UE, on y paye en NOK (couronne norvégienne), on dit "tu" au roi Håkon je-sasi-plus-combien, et ah, aussi, ils ont des lettres que nous n'avons pas pour transcrire des sons que nous avons.

å = un [o] fermé, s'écrit aussi "aa", quand on n'a pas la lettre sur le clavier ou Word à disposition.

ø = [oeu]

Donc voilà.

Et aussi, c'est le pays des leggings. Vraiment. Vous pensez que c'est la mode en France, et vous aurez raison, mais ce n'est rien comparé à la Norvège (ou pourtant bizarrement il est supposé faire plus froid). Si vous trouvez que ne mettre qu'un t-shirt sur des leggings n'est pas assez habillé, vous êtes loin de la réalité norvégienne! Je pense que si l'industrie pantalonnière ne devait compter que sur les jeunes, elle ferait faillite en moins de deux.

Preuve en image, donc. Je ne vous montre pas quelqu'un en leggings, parce que ça pourrait être n'importe où en Europe en ce moment, mais je vous montre qu'ici, on précise quand les collants ont des pieds.

Ils sont fous, ces Norvégiens!

Par Maritxu

Voilà voilà, six mois déjà… Six mois que ce blog se meurt.

Ma sœur Amaia et moi nous excusons platement de la pause prolongée de ce blog. Ce n’était pas voulu. Je ne sais pas si vous l’aviez remarqué, mais il s’intitulait initialement « blog à quatre mains entre Lille et Paris ». Puis, « entre Lille et Tullamore ». Il aurait dû s’appeler, ces six derniers mois, « entre Lille et Lille ». En effet, nous sommes devenues voisines pour un temps. Et nous nous sommes rendues compte que notre proximité nuisait à ce blog. Nous nous sommes rendues compte que c’était avant tout un outil de communication entre nous, une façon de partager des choses. Maintenant qu’il suffisait de traverser deux rues pour se voir, nous partagions bien plus de choses en vrai, et n’éprouvions ni l’une ni l’autre l’envie de poster.

Mais prochainement … (tan tan tannnn), ce blog aura encore un nouveau sous-titre :

« Blog à quatre mains entre Namur et Barcelone ».

Croyez bien que mon déménagement belge et les péripéties catalanes d’Amaia vont occasionner de nombreuses notes !

En plus, mon demi-belge de bébé Arthur va peut-être enfin apprendre d’autres mots que oui (prononcez « ich ») et maman, et cela donnera je l’espère le sujet de nombreuses notes…

Je sais bien que le lectorat que nous avions est perdu, sauf les irréductibles (merci Marie), mais je pense cette note nécessaire pour les éventuels passants.

A bientôt !

Par Maritxu

La nounou est en vacances pour la semaine.
Moi pas.

Vous cernez en 15 secondes l'étendue de mon problème.
Mais ce n'est pas grave me direz-vous, il y a les grands-mères, elles vont être ravies ! Ca oui, pour être ravies, elles sont ravies, mais elles habitent toutes les deux à 3 heures de route de chez moi. Donc, si je leur donne mon bébé, je ne le vois plus.

Ben j'ai pas eu le choix. La mort dans l'âme et des sanglots dans la voix (sisi, j'ai pleuré, ne vous moquez pas), j'ai confié la chair de ma chair, mon enfant, mon... bon, ok, j'ai compris j'arrête.
Bref, j'ai collé mon braillard chez ma belle-mère et contre tout attente, il me manque. Je me réveille au milieu de la nuit en me demandant si je ne l'ai pas entendu pleurer, et puis j'ai un sursaut en me rappelant qu'il n'est pas là. Je me réveille tous les jours à 6 heures du matin en pleine forme, alors que ça ne sert à rien. Et je suis prête à parier que la semaine prochaine, à 6 heures je serai aux abonnés absents, reveillée en fanfare par un Loulou remonté à bloc. Allez comprendre.

En attendant, j'ai une belle-mère formidable (pour de vrai), qui m'envoie des supers photos de ma marmaille tous les jours pour me consoler. Et comme les photos sont magnifiques et que du coup mon bébé aussi, je ne résiste pas à vous en faire profiter...

Il a vraiment l'air malheureux. Vivement vendredi que je le récupère.

PS : pour l'entretien, ça c'est super bien passé, mais le poste n'est pas pour tout de suite. Donc je continue à chercher doucettement. Voilà.

Par Maritxu

A la naissance, Arthur avait une tache rose sur le front et une tache rouge sur l’œil droit. Je l’ai noté un peu sans faire attention, tellement j’étais fatiguée, et contente. Pour être tout à fait franche, j’ai beaucoup plus remarqué qu’il n’avait pas de sourcils ! Du coup, j’ai regardé l’endroit théorique des sourcils jusqu’à ce que j’y trouve un léger duvet, entièrement blond. J’étais rassurée, il avait des sourcils, dix doigts, des oreilles toutes marrantes parce que toutes repliées, et je me suis absorbée dans ma tétée de bienvenue.

Quand j’ai intégré ma chambre, avec un bébé (presque) lavé dans son beau pyjama, j’ai revu ces taches rouges sur son œil et son front. Très très rouges. Je pensais naïvement que c’était dû au traumatisme de l’accouchement, et que ça allait partir très rapidement, comme les petits boutons blancs sur le nez. Et pourtant, intuitivement, je savais bien que ce n’était pas si normal que ça, la couleur était franchement rouge. Je remarque aussi une trace sous le nez et deux taches à l’arrière du crâne.

La première puéricultrice qui est passée m’a dit que c’était un angiome et que ce n’était pas grave.
Bon, c’est déjà ça, mais ça s’en va quand ? Pour avoir la réponse, il va falloir attendre la visite du pédiatre.
La pédiatre passe une heure après notre arrivée dans la chambre.
Je la laisse faire tous les examens nécessaires (et au passage, changer la couche pleine de méconium) avant de poser la question qui me brûle les lèvres.
Elle me dit que ce n’est pas grave, que ça arrive à beaucoup de bébés et que ça va partir au bout de quelques mois. Mois ? Hé oui, de plusieurs mois en fait, 3 ans environ.

Ben voilà. Comme dit l’autre, va falloir faire le deuil du bébé parfait. Objectivement, mon bébé est assez joli, mais il a des taches. Va falloir s’y faire.

Dans un moment de libre, je potasse son carnet de santé. J’ai un choc quand je remarque que la case « anomalie » au cours de l’examen clinique à la naissance est remplie : « Angiome plan sur le front, paupière droite crâne et cou ». Pourquoi est-ce mentionné comme anomalie si c’est fréquent ? Mon bébé n’est pas anormal ! Si ?

Une copine infirmière est passée à la maternité. Je lui demande quelle est la différence entre l’angiome de mon bébé et une tache de vin. Aucune. C’est une tache de vin. Mon bébé a une tache de vin. Mais ça ne s’en va pas une tache de vin ! Celle-là si ? Comment ils le savent ? Pourquoi celle-là et pas d’autres ??

Je me répète que ça n’est pas grave, qu’il va bien, mais je n’y peut rien, je focalise. Je sais bien que l’apparence ne compte pas, et que par ailleurs il est en excellente santé et que c’est ça qui est important. Je sais bien qu’il ne faut pas se laisser aller à la mode du tout beau tout parfait. Mon mari m’a même asséné la phrase qui tue : « Mais enfin, tu ne veux pas le prendre comme il est et pas comme tu aurais souhaité qu’il soit ? » Oh que ça fait mal ça, parce qu’il a raison. Mais rien à faire, je n’arrive pas à le trouver beau. Il est mignon, mais pas beau. Tout le monde m’avait dit que quoi qu’il arrive on trouve toujours son bébé magnifique. Ben pas moi.

Je dois être anormale. C’est grave docteur d’être objectif avec son propre bébé ?

Au moins, sa tache n’est pas en relief, c’est plat, c’est moins grave.

J’angoisse parce que je sais qu’à la maternité on ne dit pas tout. Que certaines mauvaises nouvelles s’annoncent à la première consultation chez le médecin, parce que le médecin traitant connaît mieux la maman que les gens de l’hôpital (quelle connerie, entre nous). C’est comme ça que notre mère a appris que Amaia, prématurée, avait été transférée dans un autre hôpital pour subir des examens cardiaques, sans qu’elle en soit informée. Et qu’elle avait une malformation cardiaque qu’il allait falloir opérer. Classe qu’on ne lui ai rien dit à l’hôpital. Alors quand on m’annonce qu’une tache rouge va s’en aller et que ce n’est pas grave, moi, je n’y crois qu’à moitié…

Quand je rentre de la maternité, je prends donc rendez-vous tout de suite chez le pédiatre: il est fixé la semaine suivante.
J’ai tenu trois jours avant d’aller chercher des informations sur internet. Grossière erreur de ma part. On ne devrait jamais aller sur internet jouer à l’apprenti docteur. Tous les sites sont formels : l’angiome plan est bien plus grave que l’angiome en relief.
Il peut être la marque de problèmes neurologiques.
Il s’accentue avec l’âge.
Il faut débuter au plus tôt un traitement au laser.
Je savais bien qu’il ne fallait pas que je regarde. J’ai pleuré sans m’arrêter pendant deux heures…

Quand arrive le rendez-vous tant attendu, je suis au bord des larmes en posant la question. Mon belge s’en rend compte et pose la main sur ma nuque pour me rassurer… Mais le pédiatre prend la chose très à la légère : « Ce n’est rien du tout, c’est très fréquent, il y a un bébé sur 10 qui présente ce genre de marque. D’ailleurs, ce n’est pas un angiome à proprement parler, c’est une aigrette, c’est souvent accompagné d’autres taches à l’arrière du crâne. (Oui, oui, il a ça aussi) Quoi, ils ne vous l’ont pas dit à l’hôpital que ce n’était pas grave ? »
Si, si, bien sûr qu’il me l’ont dit, mais comment avouer qu’il faut qu’on me le répète 20 fois avant que j’en soit sure ? Mais je suis maintenant apaisée, je commence à me persuader que ce n’est pas si grave et que je vais arriver à surmonter cette marque de naissance.

Suite à ça, je retourne sur internet (on ne se refait pas) chercher des informations sur cette fameuse aigrette. Déjà, entre nous, « aigrette du front », c’est beaucoup plus joli et beaucoup plus acceptable qu’ « angiome » ou pire, « tache de vin ». Et là, soulagement, je lis des choses tellement plus rassurantes ! Que c’est effectivement courant, que ça n’est pas grave, que ça s’en va au bout d’un an… Les photos que j’arrive à trouver (uniquement sur les forums au passage) montrent des bébés avec des taches semblables à la mienne, mais moins marquée. Donc moi, on m’a annoncé 3 ans, c’est normal parce qu’elle est un peu plus foncée que la norme. Je revis. Mon bébé n’aura pas de problèmes neurologiques finalement !

La question que je me pose, c’est pourquoi ils ont appelé ça « angiome plan » à l’hôpital si ça n’en est pas un ? Juste pour le plaisir de faire flipper les parents ? Si on avait appelé ça tout de suite « aigrette », ben j’aurais cherché ça sur internet et j’aurais pas flippé. Excusez-moi de savoir lire, hein.

Et maintenant, bêtement, juste parce que mon bébé a une aigrette du front et pas un angiome plan, ben je trouve que c’est le plus beau bébé du monde.

Il a un mois et il fait des sourires aux anges que ses parents bêtifiants prennent pour eux.

Il est parfait mon bébé tout taché !

EDIT : La suite de ce billet, avec l'évolution de la tache en photos http://sortinghat.canalblog.com/archives/2009/08/31/index.html

Je suis tombée dans le piège Grey’s Anatomy. En plein dedans, même !

Pourtant, je le sais, que c’est les Feux de l’amour dans un hôpital… Mais rien à faire, ça m’a accroché ! Les petites histoires de Meredith, Derek, George, Izzie, Christina, Burke, j’y peux rien, ça m’intéresse. Je regarde trois épisodes à la suite (pour moi qui ait besoin de sommeil, quoi de mieux que de les regarder dans son lit avant de s’endormir… :s), j’attends la suite (qui ne devrait pas se faire attendre, vu que j’en suis à la moitié de la saison 2, seulement)… Et grâce à qui?! Je ne sais pas, mais cherchez un manteau rouge, je pense que vous serez sur la bonne piste!

Pathétique.

Enfin, j’ai quand même toujours envie de voir le dernier Tarantino, les autres James Bond, et je me referais bien les Indiana Jones juste pour le fun.

Bon, j’aime le kitsch à la télé et au ciné, mais je ne suis pas totalement perdue. Enfin, je ne crois pas… ;-)

Et vous, vous êtes aussi tombés dans le panneau de trucs hautement populaires ? Genre la sœur qui se rue chez Spiderman, ou les X-Men ? (bon, j’ai détesté le dernier Spiderman, mais j’aime bien les mutants… peut-être pour ça que j’aime bien Heroes aussi !) … ^^

Me voici de retour avec un peu de cinéma… ^^

Je suis récemment allée voir le troisième des Pirates des Caraïbes, avec ma grande copine au manteau rouge, et UGC, avec qui je partage décidément toujours plus que du cinéma.

Et bien… C’est pas mal ! On m’avait dit que c’était tout pourri… Bon, c’est sûr ce n’est pas un film à Oscar, mais en même temps c’est un Walt Disney, et Orlando Bloom tient un des rôles titres. On ne peut pas tout avoir dans la vie.

Mais c’est un film drôle, avec encore plus de Johnny Depp qu’avant, ce qui n’est pas des plus désagréable (car cela implique aussi moins d’Orlando), un peu long certes, mais je trouve que l’histoire, bien qu’extrêmement extravagante (cela dit, rappelez-moi l’intrigue de Mary Poppins ?), est assez bien menée. Bon, je l’avoue, j’ai peut-être été déstabilisée, perturbée, concentrée (rayez la mention inutile) sur le petit Jacques, mais bon…^^

Et puis, il faut aller voir ce film avec l’esprit Monty Python tel qu’il est exprimé dans la bannière de ce blog, qui se traduit grosso modo : « quand on s’attend au pire, on peut pas être déçu ! »

Bein, là, c’est pareil : attendez-vous à un truc tout pourri et peut-être ce sera un peu mieux… Divertissant, au moins !

En revanche, j’adresse une supplique aux acteurs du film (pas à Disney, parce que profit est le maître mot là bas) : n’en faites pas un quatrième ! Une trilogie, c’est largement suffisant…

Et juste pour le fun : Orlando Bloom ne sait même pas rire… Scène où Elizabeth, Sparrow, Barbossa et Turner se mettent à rire, et bah, comme d’habitude, il a l’air d’un con, le jeune premier ! Aha, moi aussi je pourrai être jeune premier à Hollywood !

Par Maritxu

2/05/07 Mercredi

Mon chéri et moi-même avions envie de tester l'haptonomie. Enfin, plutôt le chéri que moi-même, mais pour une fois qu'il manifeste une opinion en matière de grossesse, je saute sur l'occasion. Et puis ça a l'air chouette ce truc.

Mais qu’est-ce que l’haptonomie me demanderez-vous ? En fait, expliquer ça était le but de cette première séance – gratuite au passage. Alors je vous livre une version abrégée : l’haptonomie, c’est une façon de prendre contact in utero avec son bébé, et de créer un lien affectif avec lui. C’est pour ça que le papa est si important dans cette histoire. Et le fait qu’il ait une participation active à tout séduit énormément mon belge. Le truc que cet entretien m’a appris, c’est que l’haptonomie était une vraie préparation à l’accouchement. Et qu’elle était en totale contradiction avec la sophrologie et le yoga. Arg. C’était pas prévu ça.

Moi ce que je voulais faire, c’est de l’haptonomie pour établir un contact, mais faire une « vraie » préparation à l’accouchement avec gestion du souffle et tout et tout. Et là, elle me dit que justement, il ne faut pas bloquer son souffle, qu’il faut garder en permanence la relation avec le bébé. Donc out la péridurale. Bon, ça de toute façon, j’y ai pas droit alors… La nouveauté, c’est que le papa a un très grand rôle d’accompagnement de la femme enceinte le jour de l'accouchement.

Donc, il faut choisir : haptonomie ou une méthode plus traditionnelle ?

On a 48h pour se décider, parce qu’il faut commencer les séances rapidement si on veut que ça ai un réel effet sur bébé. J’ai un peu peur, parce que si je choisis l’haptonomie, il va falloir que je compte sur quelqu’un d’autre que moi. Je ne serai pas la seule responsable de l’accouchement. Mais si ça rate, c’est MOI qui aurais mal. Le dilemme est cornélien. La personne en qui il faut que j’aie confiance, c’est mon mari quand même. Je suis censée lui faire confiance. Oui, mais voilà, je le répète, c’est MOI qui vais avoir mal. Pas lui. S’il a une heure de retard, il sera désolé, désolé, mais ce sera trop tard, j’aurais déjà morflé. Bon, je caricature un peu, si on fait bien les exercices, je suis censée arriver à apprivoiser ma douleur toute seule quand même.

Et puis ya pas que ça (encore que ça soit le gros morceau, hein). On est censés faire les exercices de câlins à l’enfant tous les soirs, et Chéri n’est pas là tous les soirs. Prochainement, je vais même passer des vacances sans lui ! Est-ce que c’est vraiment la bonne voie ?

J’hésite.

Maritxu

28/04/07 Samedi

Première séance de piscine. Oui, je sais, j’ai pas perdu de temps !  Il y en a deux à côté de chez moi qui proposent ça, et donc j’ai envie de tester les deux et de prendre la plus sympa. Après téléphone, la plus proche est fermée exceptionnellement ce weekend. Ce sera donc Lille Fives, en premier, adjugé !

A l’entrée, il faut acheter les tickets par carnets de 5. Bon, je reviendrai au moins 4 fois alors. Le prix me fait un peu tiquer (33€), mais en y réfléchissant un peu, c’est un vrai cours, et 33 divisé par 5, finalement, c’est pas si cher pour un cours. Bien. Les vestiaires sont plein de gros bidons, bien plus gros que le mien. Je me demande si je n’ai pas commencé trop tôt ces séances. Tant pis, je suis là, j’ai payé, à la flotte !

Je reviens 3 fois à mon vestiaire en oubliant successivement ma serviette, mon shampoing, mon ordonnance. J’ai décidée de ne pas être réveillée, je ne suis pas réveillée. Pourtant il est déjà 10h du matin et j’ai pris un solide petit déjeuner.

Une sage-femme nous fait remplir une petite fiche d’identification et nous prend la tension. Ce qui me fait rire, c’est que j’ai mis sur la fiche que j’étais sous Lovenox et qu’elle n’a rien vu. Comme quoi, ça sert à fond de demander des trucs sur les fiches !!

Le cours est vraiment cool, les exercices sympas. Il a beaucoup de travail sur la respiration. Je suis un peu perturbée, parce qu’en natation, on apprend à ne jamais bloquer, mais à toujours enchainer inspiration – expiration sans pause. Et là, c’est exactement l’inverse : il faut tout bloquer. C’est très déstabilisant !

Mais comme j’ai une solide expérience de natation, je trouve les exercices assez faciles. Je triche même un peu sur l’exercice d’apnée pure et me relevant avant la fin de mes limites pour ne pas être la dernière à sortir la tête de l’eau. J’ai pas envie de me faire remarquer pour mon premier jour ! Alors je me limite à une minute. Et je suis quand même la dernière, mais pas de beaucoup, tout va bien...

LA grande nouvelle du moi de mai (que j’ai mis un peu de temps à annoncer pour avoir quelques choses à dire), c’est que le 1er octobre 2007 commence ma mission en tant qu’assistante d’un professeur de français en Irlande ! Mission qui se terminera le 30 mai… Alors, alors…^^ Je partirai à Tullamore qui est la ville principale du comté d’Offaly, 12 000 habitants, à 100 kms de Dublin, et pas tellement plus de Galway. Voyez-vous même :

Donc c’est pas une chtite ville, mais c’est quand même pas une grosse ville non plus. J’irai enseigner dans une charmante (j’espère !) école de 450 élèves… tous des garçons, tous en uniformes ! Je recevrai une bourse du Ministère de l’Education Nationale Irlandaise, ce qui fait que je ne suis pas salariée là bas, juste boursière ; si je veux travailler, il faudra demander un permis de travail… mais y a tellement de choses que je veux faire à côté que du coup, y aura probablement plus la place pour un job ! (en même temps, le job pourrait aider à payer le « tellement de choses »). Je voudrais déjà, 1- faire la fête, 2- faire du théâtre (si j’en ai le courage…) 3- visiter un peu, mine de rien, et 4- pourquoi pas suivre deux trois cours dans la fac voisine, histoire de rencontrer des gens plus que d’élargir ma culture déjà immense. Ce qui, vous le notez, devrait me remplir une bonne partie de mon temps libre, voire l’intégralité.

Que dire d’autre, que dire d’autre ? Que je vais chercher une colocation là bas, le meilleur moyen de rencontrer des gens à peu près de mon âge… et de ne pas se morfondre toute seule, parce que je connaîtrai personne et que sortir seule dans les pubs, c’est franchement pas mon truc.

Que j’ai plein de formalités administratives dont je dois m’occuper avant de partir, et même si le départ est dans quatre mois, ça me prend déjà la tête.

Que du coup, j’espère poster plus régulièrement ce blog (déjà, faudrait que j’ai internet, ça peut aider), qui deviendra une sorte de « chronique irlandaise », doublée de la « chronique maternelle » de Maritxu. Parce que oui, à ce moment-là (pile au moment où je pars d’ailleurs), le demi Belge sera arrivé.

Qu’il va falloir que je fasse un sac réduit… très réduit, puisque je reviendrai évidemment avec le double de ce que j’ai emmené ! Mais bon, déjà, l’ordi portable, le disque dur externe, les films, deux manteaux, quelques fringues… ça pèse lourd tout ça ! Et 5 livres en français, pour me détendre de temps en temps. Pas plus, parce qu’après ça serait de la folie de vouloir porter plus jusqu’à Tue La Mort ! (ah vous l’aviez pas encore prononcé à la française ?!)

Et puis encore tant de choses auxquelles je ne pense pas encore… Si vous avez des conseils, n’hésitez pas !

Ca me terrifie de partir là bas pour affronter des petits monstres que je ne comprendrai pas, mais c’est comme la scène : plus on stresse, plus on veut y être.

Par Maritxu

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J’ai été réveillée ce matin à 4h41 par un importun qui m’a appelée sur mon portable perso.

Ce type m’appelle par mon prénom (donc, on se connait ; c’est sûr) et ne s’excuse pas une seconde d’appeler à des heures aussi indues.

J’étais tellement dans le pâté que j’ai même pas pensé à le pourrir, je cherchais qui il pouvait bien être. Et sa voix ne me dit rien du tout, mais rien du tout du tout. Finalement, au bout d’une minute de conversation décousue (je rappelle qu’il est beaucoup trop tôt pour moi), il me dit qu’il me rappelle demain. Et il raccroche. Sans lâcher son nom, et en cherchant à me le faire deviner.

Bien.

Maintenant, je suis réveillée, et je cherche désespérément qui cela peut-il bien être… Pas le moindre indice dans ce qu’il m’a dit, pas d’accent significatif, un numéro de portable que mon téléphone n’a pas en mémoire. Donc soit je n’ai jamais eu ce numéro, soit je l’ai effacé, parce que le type a eu l’air surpris que je ne le reconnaisse pas. Je tourne et retourne le problème dans ma tête en même temps que les couvertures.

5h36.

Il rappelle.

Sauf que ce coup-ci, c’est de trop, je suis un peu plus alerte. Je le pourris d’appeler à cette heure-là. Il me dit que ma voix est toujours aussi sexy… Sexy ? Que croit-il cet imbécile ? On aurait donc un passé sexuel ensemble ? La liste de mes partenaires est assez réduite et tient sur les deux mains, et je ne me rappelle pas avoir couché avec un type suffisamment con pour me pourrir ma nuit.

Surtout après plusieurs années sans nouvelles, puisque je ne me suis pas mariée en un jour, hein. Et là, je pense à une question piège : « d’après toi, qui est à côté de moi dans mon lit ? » Il hésite. « Ben, personne puisque tu me réponds ». Chéri, qui ne dort que d’un œil, fait « grmmmmff » pendant que je lui colle le portable à l’oreille : « dit un truc » « hein ? » « Dit-lui connard » « Connard ».

Je reprends le téléphone : « t’as compris ? Tu me rappelles si tu veux maintenant, mais demain ».

Et j’ai raccroché, et éteint mon téléphone.

On verra bien s’il y a une suite…

Mais pendant quelques temps, je vais éteindre mon téléphone la nuit et (pourquoi pas ?) appeler un certain numéro très tôt le matin… juste par vengeance !

Par Maritxu

13/02/2007 Mardi

Voilà, première piqûre faite. La piqûre en elle-même ne fait pas très mal (ben ça pique quoi) mais la sensation après… aïe aïe… Ca pique et ça brûle ! « Oui, me dit l’infirmière, c’est ce que nous disent tous nos patients. Elle n’est pas très agréable cette piqûre. » Et ça dure 10 minutes cette sensation de brûlure ! Vraiment pas agréable.

Quand ce gosse fera sa crise d’adolescence, et qu’il me reprochera de ne pas l’aimer assez, voilà ce que je lui ressortirai en pleine figure. 41 semaines de piqûres quotidiennes soit 287, et des prises de sang deux fois par semaine, soit 82.

J’entends encore ma mère : « j’ai adoré t’attendre ! ».

Je sens que moi ça ne sera pas le cas.

En fait, je n'ai eu droit aux prises de sang deux fois par semaines que pendant 2 mois, et ensuite une fois par mois (au même rythme que le contrôle de la toxoplasmose). Donc j'aurais beaucoup moins que 82 prises de sang sur cette grossesse, mais considérablement plus tout de même que les autres femmes enceintes !

Juste pour dire aux éventuelles phlébitiques qui me lisent : cette première piqûre a été faire dans le bide et m'a effectivement fait assez mal. Dès le lendemain, j'ai piqué moi-même dans la cuisse (sous contrôle d'une infirmière) et c'est nettement plus gérable !

J'ai commencé à me piquer seule trois jours après, et depuis je n'ai aucun souci. Juste je fais des concours de bleus sur les cuisses, des fois ils sont pas mals !

Et puis il y a ces foutues boîtes jaunes. Quoi, personne ne sait ce qu'est une boîte jaune ?

C'est le container des seringues usagées. Ben oui, j'ai une conscience civique ! Donc j'ai cherché à fourguer mes seringues dans une poubelle adaptée : la boîte jaune. Oui mais voilà, ça ne se trouve pas comme ça.

A la pharmacie ils n’en ont pas.

Au laboratoire d’analyses médicales ils ne veulent pas m’en donner.

Bon. Alors ma gynéco, sur ma demande, me fait une ordonnance de boîte jaune (on aura tout vu). Munie de la dite ordonnance, et après commande, j’arrive enfin à obtenir une fameuse boîte.

Et quand elle est pleine, je la mets où ? Et c’est là la bonne blague. Personne n’en veut non plus ! La crise…

Il faut aller à l’institut Pasteur qui –éventuellement- pourrait les récupérer. Bon, alors comme j’en ai un peu marre de me faire trimbaler, je choisi (enfin) la solution de facilité.

Non, je ne jette rien à la poubelle.

J’appelle ma copine qui bosse à l’hôpital.

En 10 minutes, c’est réglé, j’ai trois boîtes jaunes et elle les mets dans les containers adaptés elle-même.

Mais comment faire pour être civique quand on ne connait pas d’infirmière ? Hein ? Je vous le demande ?

Pffff, au moins, j’apprends plein de trucs avec cette grossesse.

Par Maritxu

"On a essayé de fabriquer du Nutella light. On n'y arrive pas, c'est dégueulasse."

Le directeur général de Ferrero (Nutella, Kinder...), explique dans Le Parisien qu'il ne peut lutter contre l'obésité qu'en vendant de plus petites portions.

Lu dans le 20 minutes (N°612) du 2 novembre 2004.

Ce midi, polémique sur le Nutella et son goût inimitable... Il est vrai qu'après le test de nombreuses pâtes à tartiner, le vrai Nutella est irremplaçable. Et son sucre non plus !
Ca m'a rappelé cette petite phrase, lue à la fac, il y a quelques temps, dans la rubrique "c'est dit!" de 20 minutes.

Ca, c'est une sortie à faire, si vous êtes pas trop loin de Paris...

A Noël dernier, ma soeur à moa, Popie, la meilleure des grandes soeurs, m'a offert un bouquin qui déchire: Nemo par Pennac... Un livre qui raconte un monde plein de poésie, en plein Paris, si si.

Je vous en dit pas plus, sauf que c'est l'histoire d'un type qui dessine Nemo sur les murs... mais attention! pas Nemo, le petit poisson que son papa cherche pendant une heure et demie! Non, non, le vrai Nemo, le seul, l'unique, le Little Nemo de Winsor McCay, créé en 1905, les enfants! Le héros de Little Nemo in Slumberland: le grand livre des rêves, dont un exemplaire gigantesque attend l'anniversaire de Popie pour rejoindre ses pénates à Lille, dans la bibliothèque pleine de bédés.... ^^

Mais bon, les dessins de Little Nemo (dont je n'ai pu trouver aucune photo sur internet, quel bande de nuls!), ils ont plus de vingt ans... Mais il dessine aussi un autre grand type, tout en noir:

Et aujourd'hui, grâce à Popie, j'ai vu ce Nemo. Enfin, pas ce dessin-là, mais j'ai vu l'homme en noir. Rue du Renard à Paris, juste après Beaubourg.

Alors, la prochaine que vous vous baladerez dans Paris (surtout le 20ème, les enfants, c'est là que tout a commencé!), ouvrez l'oeil -et le bon!

Elle a atteint l’âge de raison, au sens figuré comme au sens propre.
Elle a des tendances végétariennes.
Elle passe des heures à s’inventer des histoires avec ses petits malins et sa dinette.
Elle perd son doudou stratégiquement 3 minutes avant d’aller dormir.
Elle s’imagine encore avoir deux ans et tente de m’escalader tout le temps.
Elle est magnifique avec des anglaises.
Elle recommence à mâcher la bouche ouverte (gloups)
Elle devient très résistante à la douleur.
Elle parle souvent avec une petite voix forcée de bébé, et ça m’agace.
Elle adore les câlins et les bisous.
Elle zozote un peu.
Elle chante juste.
Elle fait même partie d’une chorale.
Elle est bonne joueuse. Mais arrête vite si elle ne gagne pas.
Elle pleure quand elle est fatiguée, mais me signifie bien que ce n’est pas grave.
Elle retrouve souvent les objets que je perds.
Elle perd les siens quand même.
Elle a des résultats excellents en classe.
Elle gigote terriblement en dormant.
Elle a toujours des yeux bleus à tomber.
Elle aime les escape games.
Elle chantonne souvent en anglais yaourt.
Elle a une meilleure-amie-pour-la-vie à l’école.
Elle oublie encore régulièrement les formules de politesse.
Elle n’est jamais malade.
Elle n’a toujours pas fait la varicelle.
Elle n’a perdu à l’école qu’un gilet et une veste cette année. Et des gants.
Elle mouline tout le temps des jambes.
Elle fait des blagues.
Elle ne boude presque plus.
Elle a toujours un crayon en main à dessiner quelque chose.
Elle fait toujours les meilleurs câlins du monde.
Elle voue un culte au chocolat.
Elle préfère les nouilles sans fromage.
Elle ferait la grasse matinée tous les jours si elle pouvait.
Elle commence à lire des bandes dessinées.
Elle sait nager.
Elle apprend à lire l’heure.
Elle me donne toujours la main en marchant.
Elle aime bien que je lui choisisse ses habits le matin.
Elle goûte à tout.
Elle n’a pas d’amoureux, mais des amis.
Elle sait assortir ses vêtements.
Elle aime les puzzles.
Elle a appris à gouter à tout.
Elle a démarré une collection de matriochkas.
Elle gère ses énervements.
Elle est merveilleuse.
Bon anniversaire Puce !

J'achète mon ticket :

- Bonjour, une entrée pour l'expo Sarcophagi.
- Bien sûr. Vous êtes étudiante ?
- Haha, non, c'est gentil à vous de le penser, mais non.
- Ok. Tarif moins de 26 ans ?
- Toujours pas. Loin de là !
- D'accord, 13€. Mais vous n'êtes pas déjà venue ?
- Super. En moins de 2 minutes, vous avez mis le doigt sur les deux problèmes principaux dans ma vie : je fais jeune et je ressemble à tout le monde. Merci.