par Maritxu

Sinon, ce week-end, j’ai offert ça à mon chéri :

Même qu’on y a mangé tellement que je ne mangerai plus rien de la semaine.
Même que j’ai eu les yeux tellement plus gros que le ventre qu’il a fallu que j’oublie le dessert, tellement mes quatre premiers plats étaient bons et gros.
Même que chéri, lui, a mangé ses cinq plats et fini les miens.
Même que je me suis autorisée un verre et demi de vin, et que c’était énorme : j’étais presque totalement bourrée avec ça : n’oublions pas que ça fait 4 mois je n’ai pas bu une goutte d’alcool.
Même que ça fait un bien fou de se noyer dans le luxe, des fois. Et de ne PAS regarder le montant du repas (pour la chambre, j’étais passée par weekendesk, et c’était vraiment intéressant)

Même que mon chéri, il était content de ce cadeau d’anniversaire……

Par Maritxu

2/03/07 Vendredi

J’ai briefé Chéri sur l’adresse, l’heure… Tout est prêt archi prêt, j’ai préparé un dossier avec tous mes bidules médicaux au cas où. Je suis allée un peu travailler avant le rendez-vous qui est à 9h15. Juste quand je finis de me garer, mon Belge déboule dans la rue : quel timing !

On arrive, et on patiente… longtemps. ¾ d’heure de retard l’échographiste. Chapeau. Quand c’est enfin notre tour, on rentre dans la salle. C’est rigolo, il y a un grand écran en face de la table d’examen : on va voir bébé comme au cinéma !

L’examen commence : tout va bien, il est bien là, il a toujours tout ce qu’il faut là où il faut, le cœur bat. On le mesure, il est même un petit peu plus grand que prévu, alors la date d’accouchement est avancée au 19 septembre. Je murmure dans ma barbe « et la clarté nucale est à … » L’échographiste me fait répéter, il n’a pas entendu.

Il regarde : 3,2mm. C’est pas bon.

Il remesure : 2,8mm. Puis 2,8mm encore une fois : « c’est donc cette valeur qu’on va retenir ».

Mon monde s’effondre.  Je n’écoute plus que d’une oreille à partir de ce moment là. Pourtant, tout le reste est normal : il a bien un fémur, deux hémisphères au cerveau, des mouvements, des doigts, tout le tralala…

« Il faudra que vous fassiez la prise de sang pour la détection du risque HT21, de toutes façons elle était prévue, non ?»

« Oui oui… Enfin, non, on ne voulait pas la faire, mais là… »

En fait il a 1 chance sur 200 d’être trisomique 21.

0,5%.

C’est rien du tout. Et c’est énorme en même temps.

Quelle saloperie cette clarté nucale. Je m’en doutais. Je le sentais. Et merde.

Chéri me rassure comme il peut, mais il prend la chose avec beaucoup de flegme et j’ai l’impression qu’il ne se rend pas compte du cauchemar que je vis. On se sépare pour retourner travailler. Dans la voiture, avant de démarrer, j’appelle mon médecin. Occupé. Ma gynéco : absente jusqu’à lundi. Maman : elle est en rendez-vous avec une dame de la pmi. « ça va ? » « Non, pas des masses, je te rappelle tout à l’heure ». Alors j’appelle direct le laboratoire, pour prendre rendez-vous. J’aurai l’ordonnance bien assez tôt. Mais il y a un créneau pour faire cette prise de sang, et c’est le 26 mars, pas avant. Arg. La nana me calme, je suis en larmes. Elle me dit que c’est pas grave, que c’est pas si grand comme clarté nucale, qu’il faut surtout que je me calme. Je suis ridicule, je le sais, mais je n’arrive pas à m’en empêcher…

Finalement, je rejoins des collègues sur un chantier. Ils tentent de photographier des cavités souterraines et ça ne marche pas, donc c’est rigolo et ça me fait rire. Je commence à positiver, à relativiser la nouvelle. J’appelle maman, enfin disponible, on en parle pendant longtemps. Papa est derrière, il écoute, pose des questions. A leur époque, cette mesure ne se faisait pas.

Je me dis qu’il y a seulement 15 ans, à la sortie d’une telle échographie, on m’aurait dit : tout va bien madame, votre bébé est tout à fait normal ! Et que maintenant, par excès de précaution, on ne prend plus le moindre risque et qu’on fait baliser les parents pour rien du tout.

J’appelle mon Belge, pour savoir ce qu’on fait. On l’annonce quand même ou pas ?

Lui est partisan du oui, et il a raison : ça ne sert à rien d’attendre encore un mois alors que le risque de trisomie est moins fort que celui d’une fausse couche à ce stade ! Alors on décide de le dire.

Advienne que pourra !

Par Maritxu

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1/03/07 Jeudi

C’est demain ! C’est demain ! Elle se rapproche enfin, cette fichue date qui n’arrivait pas ! J’ai hâte et j’ai peur en même temps d’aller à cette première échographie "officielle". J’ai peur de cette saleté de clarté nucale qui ne doit pas être supérieure à 2,5 millimètres, j’ai peur de mon stress que j’aurai pu transmettre au bébé, j’ai peur de tellement de choses… Et en même temps je crève d’envie de savoir que tout va bien qu’il est parfait comme tout, que même in utéro il trouve que je suis une mère formidable. On peut toujours rêver !

Et quitte à rêver, j’aimerai bien avoir un truc qui n’affecte pas le bébé, mais qui m’oblige à arrêter de travailler un petit temps. Ce serait bien cool des petites vacances forcées. On peut toujours rêver hein !

On verra bien demain…

Par Maritxu

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Comme ça m’embêtait un peu cette histoire de coup de fil anonyme, j’ai essayé de savoir à qui appartenait ce numéro… Les sites d’annuaires inversés gratuits pour les portables n’étant pas foison, j’ai vite vu qu’il allait falloir payer pour obtenir mon information sans appeler directement le numéro en question.

Donc, j’ai payé mes 1€34/appel + 0,34€/min, pour m’entendre dire qu’on allait me faire écouter le message du répondeur de mon correspondant. Là je me dis « c’est mort », mais je reste en ligne tout de même, on ne sait jamais, et puis c’est ma boîte qui paye après tout ! Et puis surprise : je connais cette voix, c’est celle d’une copine. Mais c’est son répondeur professionnel.

Du coup, je l’appelle sur son portable perso et elle me dit qu’on lui a fracturé sa voiture cette nuit et que le portable était dedans…

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Et voilà !

Tout s’explique !

Ce type ne me connaissait pas du tout, la seule donnée qu’il avait, c’était mon prénom.

Et voilà pourquoi il ne pouvait pas me dire plus que ça dans nos conversations.

Et voilà pourquoi il était surpris que je ne connaisse pas ce numéro, puisqu’il était en mémoire dans le portable de ma copine !

Ouf. Ca soulage finalement. Parce qu’à moins qu’il ait recopié mon numéro sur un bout de papier, il ne l’a plus parce que ma copine a fait désactiver la puce.

Tout est bien qui finit bien.

On va bien dormir ce soir avec mon chéri !

Par Maritxu

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J’ai été réveillée ce matin à 4h41 par un importun qui m’a appelée sur mon portable perso.

Ce type m’appelle par mon prénom (donc, on se connait ; c’est sûr) et ne s’excuse pas une seconde d’appeler à des heures aussi indues.

J’étais tellement dans le pâté que j’ai même pas pensé à le pourrir, je cherchais qui il pouvait bien être. Et sa voix ne me dit rien du tout, mais rien du tout du tout. Finalement, au bout d’une minute de conversation décousue (je rappelle qu’il est beaucoup trop tôt pour moi), il me dit qu’il me rappelle demain. Et il raccroche. Sans lâcher son nom, et en cherchant à me le faire deviner.

Bien.

Maintenant, je suis réveillée, et je cherche désespérément qui cela peut-il bien être… Pas le moindre indice dans ce qu’il m’a dit, pas d’accent significatif, un numéro de portable que mon téléphone n’a pas en mémoire. Donc soit je n’ai jamais eu ce numéro, soit je l’ai effacé, parce que le type a eu l’air surpris que je ne le reconnaisse pas. Je tourne et retourne le problème dans ma tête en même temps que les couvertures.

5h36.

Il rappelle.

Sauf que ce coup-ci, c’est de trop, je suis un peu plus alerte. Je le pourris d’appeler à cette heure-là. Il me dit que ma voix est toujours aussi sexy… Sexy ? Que croit-il cet imbécile ? On aurait donc un passé sexuel ensemble ? La liste de mes partenaires est assez réduite et tient sur les deux mains, et je ne me rappelle pas avoir couché avec un type suffisamment con pour me pourrir ma nuit.

Surtout après plusieurs années sans nouvelles, puisque je ne me suis pas mariée en un jour, hein. Et là, je pense à une question piège : « d’après toi, qui est à côté de moi dans mon lit ? » Il hésite. « Ben, personne puisque tu me réponds ». Chéri, qui ne dort que d’un œil, fait « grmmmmff » pendant que je lui colle le portable à l’oreille : « dit un truc » « hein ? » « Dit-lui connard » « Connard ».

Je reprends le téléphone : « t’as compris ? Tu me rappelles si tu veux maintenant, mais demain ».

Et j’ai raccroché, et éteint mon téléphone.

On verra bien s’il y a une suite…

Mais pendant quelques temps, je vais éteindre mon téléphone la nuit et (pourquoi pas ?) appeler un certain numéro très tôt le matin… juste par vengeance !

Par Maritxu

13/02/2007 Mardi

Voilà, première piqûre faite. La piqûre en elle-même ne fait pas très mal (ben ça pique quoi) mais la sensation après… aïe aïe… Ca pique et ça brûle ! « Oui, me dit l’infirmière, c’est ce que nous disent tous nos patients. Elle n’est pas très agréable cette piqûre. » Et ça dure 10 minutes cette sensation de brûlure ! Vraiment pas agréable.

Quand ce gosse fera sa crise d’adolescence, et qu’il me reprochera de ne pas l’aimer assez, voilà ce que je lui ressortirai en pleine figure. 41 semaines de piqûres quotidiennes soit 287, et des prises de sang deux fois par semaine, soit 82.

J’entends encore ma mère : « j’ai adoré t’attendre ! ».

Je sens que moi ça ne sera pas le cas.

En fait, je n'ai eu droit aux prises de sang deux fois par semaines que pendant 2 mois, et ensuite une fois par mois (au même rythme que le contrôle de la toxoplasmose). Donc j'aurais beaucoup moins que 82 prises de sang sur cette grossesse, mais considérablement plus tout de même que les autres femmes enceintes !

Juste pour dire aux éventuelles phlébitiques qui me lisent : cette première piqûre a été faire dans le bide et m'a effectivement fait assez mal. Dès le lendemain, j'ai piqué moi-même dans la cuisse (sous contrôle d'une infirmière) et c'est nettement plus gérable !

J'ai commencé à me piquer seule trois jours après, et depuis je n'ai aucun souci. Juste je fais des concours de bleus sur les cuisses, des fois ils sont pas mals !

Et puis il y a ces foutues boîtes jaunes. Quoi, personne ne sait ce qu'est une boîte jaune ?

C'est le container des seringues usagées. Ben oui, j'ai une conscience civique ! Donc j'ai cherché à fourguer mes seringues dans une poubelle adaptée : la boîte jaune. Oui mais voilà, ça ne se trouve pas comme ça.

A la pharmacie ils n’en ont pas.

Au laboratoire d’analyses médicales ils ne veulent pas m’en donner.

Bon. Alors ma gynéco, sur ma demande, me fait une ordonnance de boîte jaune (on aura tout vu). Munie de la dite ordonnance, et après commande, j’arrive enfin à obtenir une fameuse boîte.

Et quand elle est pleine, je la mets où ? Et c’est là la bonne blague. Personne n’en veut non plus ! La crise…

Il faut aller à l’institut Pasteur qui –éventuellement- pourrait les récupérer. Bon, alors comme j’en ai un peu marre de me faire trimbaler, je choisi (enfin) la solution de facilité.

Non, je ne jette rien à la poubelle.

J’appelle ma copine qui bosse à l’hôpital.

En 10 minutes, c’est réglé, j’ai trois boîtes jaunes et elle les mets dans les containers adaptés elle-même.

Mais comment faire pour être civique quand on ne connait pas d’infirmière ? Hein ? Je vous le demande ?

Pffff, au moins, j’apprends plein de trucs avec cette grossesse.

Je viens de découvrir le sketch, le vrai, des Monty Python sur The Spanish Inquisition! Digne d'eux, vraiment...!!^^

Je vous le mets donc en lien, et vous pouvez à présent le regarder pour profiter d'autant plus du magnifique titre de ce blog! Pour peu que vous parliez un peu l'anglais... car c'est en VO!!

The Spanish Inquisition

Et, en plus, une vidéo recommandée par ma lectrice d'anglais, Abbey: The Cheese Shop! 

Enjoy!

Pour soulager la conscience de Marie (et celle de Crapouillot, cela va sans dire), le prénom de Rastapopoulos, donné à la page 57 du Lotus Bleu est Roberto...

Et oui, c'est pas très glamour, mais bon...!! ^^

(et pour Haddock, au cas où, c'est bien sûr Archibald! Et puis Tryphon, Séraphin, Bianca, etc!)

(désolée pour la qualité, j'ai pas trouvé la planche sur internet, alors je l'ai photographiée...!)

Par Maritxu

Tiens tiens...
D'habitude, le vendredi 13, on joue à Euromillions au bureau. Mais là, le collègue qui nous fait jouer est en congés, et du coup, personne n'a pris le relais. C'est dommage !
En allant implanter un chantier, tout à l'heure, je me suis tâtée : et si je jouais toute seule ? Et puis non, c'est pas marrant de jouer toute seule. D'autant plus que je ne saurai jamais si j'ai gagné puisque je ne sais même pas à quelle heure passent les résultats à la télé ! C'est le boulot de mon collègue, ça, de nous dire le lundi suivant qu'on a encore dépensé 5€ par tête de pipe pour rien. Et ça nous fait rire en plus...

Et puis, même si je gagnais, qu'est-ce que j'en ferai de tous ces millions ?
Hein ?

Quand j'étais petite, j'aurais voulu inviter tous mes amis dans un immense chalet-hôtel au ski, pendant 15 jours, et leur payer absolument toutes leurs dépenses pour ces vacances. Pourquoi au ski me direz-vous ? J'en sais rien... Peut-être parce que c'est cher le ski, et que mes parents nous le disaient bien quand on y allait (mais au moins, on y allait !).

Aujourd'hui je ne sais pas ce que j'en ferai. Je serai peut-être super sage et je le placerai en banque... Ou alors une folie et j'achète un château à rénover ! Peut-être un mélange des deux ? En mettre une partie sur un compte en banque pour les futurs enfants ? Se payer un voyage de rêve ? Arrêter de travailler ? Les idées sont tellement nombreuses !!

Et vous ?

Que feriez-vous si vous gagniez au loto ?

Ah, ça fait longtemps que je suis pas passée par ici...! Je vous ai manqué? ... Non? ... (pourtant, j'le savais, c'est LA question à ne pas poser! )

Qu'à cela ne tienne, je suis de retour quand même!

Vous voyez, j'ai été très prise ces derniers temps, pasque je travaille... (oui, bon, ma soeur aussi travaille, mais elle, elle a l'habitude!). Grâce à la grande famille de maman, j'ai un petit boulot qui prépare plutôt bien mes grandes vacances, et peut-être même un peu l'année prochaine, des fois que. Je suis, depuis fin avril, secrétaire (bien grand mot!) dans le cabinet d'architecte de la cousine de maman. "Agence B.M, bonjour"...
Résultat: je m'y embête (restons poli!) autant (non, plus) qu'à Ashford. Pas que je méprise le métier de secrétaire, hein, non non pas du tout, mais le problème, c'est que j'arrive dans des boîtes où je ne connais rien... Je ne sais rien faire! Il faut tout m'expliquer en long, en large et en travers, je ne peux pas m'occuper toute seule (pour faire des choses concernant le boulot, s'entend), tout ça tout ça, quoi! Alors qu'au moins, chez Picard, 1- ça changeait tous les jours, 2- j'avais l'impression d'être utile, parce que j'ai rapidement maîtrisé (enfin presque!) le fonctionnement de la caisse...!!  Là, je me sens relativement inutile, voire j'ai l'impression d'être un boulet!
Enfin, tant qu'elle me garde, tant mieux pour moi, hein, ça fait toujours ça de gagné!

Bon, sinon, que dire...? Ah oui! Mercredi 4 avril, ma grande copine de manteau rouge est arrivée en cours avec un test de personnalité qu'on lui avait distribué à la sortie du métro. On se dit "chouette, on va pouvoir s'occuper pendant le cours de JP de civi britannique!"  (il est pas soporifique, ce cours, il est euthanasiant, presque). Et puis on se demande, "mais d'où ça vient ce truc, où faut le renvoyer pour avoir les réponses?"
Alors on lit les petites (toutes petites!) lignes à la fin des 200 questions. Et il s'avère que ce test nous est gracieusement distribué grâce à la générosité de la Dianétique. Quelqu'un ne sait pas ce qu'est la Dianétique? Pour eux, "une méthode de réflexion spirituelle" ou un truc du genre, et pour moi, un département de la Scientologie.
Ce test devenait donc de plus en plus intéressant chaque minute: que faut-il pour faire un parfait petit scientologue??
Et bein, globalement, y a surtout des questions de... personnalité à la con, comme celles qu'on trouve dans Biba ou (cherche un autre nom de magazine pour filles qui soit pas 20ans ou Jeune&Jolie....) Psychologie magazine (ça doit bien exister un truc comme ça, non?). Du genre: "êtes-vous quelqu'un d'anxieux?" "vous aimez-vous?" "êtes-vous souriant?", et bla et bla et bla...
Et puis, au milieu de ces 200 questions à la con, y en a une dizaine qui sont... comment dire? Atypiques (aaah t'y piques!) pour ce genre de test. Des questions du type: "Lisez-vous les indicateurs de chemins de fer, annuaires ou dictionnaires pour le plaisir?", "êtes-vous du genre à voter pour un candidat quoi qu'il arrive, ou faites-vous attention à toutes les candidatures?" (êtes-vous un mouton ou qqun de réfléchi? Devinez ce qui les intéresse), des questions sur "infligeriez-vous des châtiments corporels à un enfant de 10 ans s'il ne vous obéit pas?", "vous sentez-vous mal à l'aise en présence d'enfants?"... Deux-trois questions aussi sur les petits animaux et si on aime les voir souffrir ou pas (qui a déjà vu la chasse au phoque?!? C'est dégueulasse!), sur "changeriez-vous de style de vie si celui que vous avez devient trop contraignant?", "êtes-vous généreux en ce qui concerne l'argent?" (si on vous prend trop de sous, comment réagiriez-vous?), "Si nous vivions en dictature (ou un mot approchant), seriez-vous clément face aux opposants au régime?"...
Tout ceci n'est qu'un aperçu de ce que j'ai lu voilà une semaine, ma mémoire n'est plus très fraîche... Je fais confiance à ma copine de manteau rouge pour ré écrire les vraies questions (les bizarres seulement, on est d'accord, pas les 200!) dans un commentaire... ou deux!^^

Bon, bein voilà les nouvelles du front! Les partiels approchent, j'ai du mal à me dire que l'année est bientôt finie... mais je vais vite m'habituer, je pense! ;-)

Ah si! j'ai vu le Come Back! Et bein... Il commence à faire ses 40 ans, le Hugh... Sinon, c'est une toute petite comédie romantique, qui n'arrive pas au petit orteil de Quatre mariages... ou de Love Actually. Mais bon, c'est détendant quand même!

9/02/2007 Vendredi

Je sors de chez la phlébologue. Un petit peu affolée quand même, même si je m’y attendais. Elle a lu mon dossier de bout en bout, en faisant des commentaires comme quoi c’était pas rien mon histoire (un petit peu de vanité ne fait pas de mal, allons), et que selon elle, je suis une grossesse à surveiller. Du coup, je suis contente d’avoir choisi un CHU, parce que c’est plus sûr. Il paraît même que celui de Lille est dans les trois meilleurs de France.

Et il faut que je commence l’héparine le plus rapidement possible. Elle attend (donc moi aussi) une confirmation de l’hôpital, et m’envoie chez mon médecin traitant pour qu’il me prescrive ça. C’est rigolo, je pensais que c’était à elle de me le prescrire et que ma gynéco m’avait envoyé chez elle justement pour ça... ( ?)

Elle veut aussi que je prenne un rendez-vous en hématologie pour le suivi. Ça, ça me gonfle, parce que l’hôpital, ils sont peut-être compétents, mais ils sont lents et longs. Et je n’ai pas que ça à faire de mes journées moi. Non plus que de prendre un jour de congé pour ça. Zutre alors.

Finalement j’appelle moi-même l’hôpital, je faxe la lettre de recommandation et on me tient au courant. Je n’aurais peut-être pas besoin d’y aller.

Pour le rendez-vous avec le médecin traitant, il est archi complet la semaine prochaine. Alors je vais essayer de l’appeler lundi pour qu’il me prenne entre deux. Je n’ai besoin que d’une ordonnance, moi…

Ca me fait rire tout de même cette histoire d’ordonnance pour les piqûres. Personne ne veut me les prescrire ! La gynéco m’envoie chez la phlébologue qui veut l’avis de l’hôpital alors qu’elles ont toutes les deux un papier du service hématologie qui a seulement un an et demi et qui s’intitule limite « que faire en cas de grossesse pour Mlle Maritxu ». C’est dingue quand même ! C’est le fait que je sois Mme Belge maintenant qui les perturbe ?

Ha oui : et le pire dans tout ça c’est que je n’aurais certainement pas droit à la péridurale. C’est contre-indiqué avec les anticoagulants (tu m’étonnes !) mais je pensais qu’on pourrait peut-être arrêter quelques jours avant… Mais non, hors de question : il parait que c’est pendant l’accouchement que le risque est maximum. Alors on oublie ! Encore que pour en être sûr, il faut attendre l’opinion de l’anesthésiste, mais je ne fais pas d’illusions : à chaque fois qu’il a fallu choisir entre deux solutions avec ma phlébite, c’est toujours la pire qui est sortie.

Par Maritxu

Puisque Amaia ne poste rien, je continue à vous gonfler avec les nouvelles de mon bidou. De toutes façons, vous n'avez pas le choix, c'est moi qui décide.
Ce week end, pas de post, on se bourre la gueule à Lille avec Amaia et quelques amis pour notre crémaillère (mais siiii, rappelez-vous, j'ai déménagé, vous suivez pas ou quoi ?) Et comme depuis quelques temps, moi, je vais encore être la seule sobre, ça me gave d'avance... Mais bon ! Mon belge boit pour deux pour me consoler ! S'il est pas merveilleux, hein !

6/02/2007 Mardi

J’en suis encore toute chamboulée. Je l’ai vu ! Je ne pensais même pas qu’on pouvait voir quelque chose à ce stade ! Il mesure 21 millimètres…

En moi se mêlent les sentiments de béatification la plus totale et la plus grande des culpabilités : j’avais affirmé à Chéri qu’on ne verrait rien et qu’il faudrait attendre la première échographie, et du coup il ne m'a pas accompagnée. Il l'a raté ! Il a raté la première photo de son bébé ! Donc j’ai honte et je suis super heureuse en même temps…

Il a deux bras, deux jambes, une grosse tête et un reste de queue. On ne voit pas grand-chose en fait, mais il a un cœur qui bat. C’est incroyable d’entendre ça. Ca vit ! Et il a bougé à un moment. C’est indicible comme sensation. J’étais tellement émue que j’ai pleuré un peu, de bonheur. Je suis tellement triste que mon Belge ait raté ça ! Alors du coup, j’essaie de minimiser, pour qu’il ne se sente pas en reste. Mais je pense sans devoir trop sur-jouer que j’aurai la même réaction à la prochaine échographie, donc, pas de panique !

Du coup, j’ai pris des rendez-vous chez tout le monde : l’échographiste, qui peut me recevoir le 2 mars, exactement la date que je voulais. Puis j’ai pris un rendez-vous avec la phlébologue, parce que je commence à avoir la jambe lourde et qu’on m’avait conseillé de prendre de l’héparine dès le début de la grossesse. Je suis un peu en retard ! Remarque, je ne vais pas me plaindre, retarder le moment des piqûres quotidiennes, hein, moi, je ne suis pas contre.

Depuis que je l’ai vu en vrai, j’ai l’impression d’avoir une balle de ping-pong qui rebondit dans mon bide dès que je bouge un peu, et spécialement dès que je suis en voiture. C’est très bizarre et assez désagréable. J’espère que ce désagrément psychosomatique va s’arrêter rapidement !

Surtout que maintenant, je SAIS que j’ai quelque chose dans le bide. La comparaison avec alien n’est pas loin et ça me perturbe un peu. Je ne me sens pas encore maman, je me sens juste habitée.
Et c’est assez désagréable.
Ca aussi j’espère que ça va passer !

Par Maritxu

31/01/2007 Mercredi

Bon, ça y est, c’est sûr, mes seins ont grossi. J’angoissais un peu de ne pas avoir cette manifestation « sympathique » de la grossesse. (qui a dit : de toutes façons, tu angoisses sur tout ?) Ils avaient bien l’air plus denses, mais pas tellement plus gros. Il faut dire que je ne les avais jamais vraiment examinés à la loupe avant, hein.

Mais Chéri me certifiait qu’ils étaient plus gros et sur ce genre de détails, j’ai tendance à lui faire confiance.

Et puis hier soir le verdict est tombé : ils débordent de mon sous-tif.

Donc ils sont plus gros.

Youhou ! J’ai des gros seins !

Va falloir me racheter des soutiens-gorges…