Par Maritxu

15/04/07 Dimanche

Il bouge tout le temps en ce moment, mais ça reste juste pour moi : Chéri essaye désespérément de sentir quelque chose, mais en vain. Les coups qui me semblent les plus forts ne réussissent pas à passer ma couche de gras ! (Que je n'ai pourtant pas grosse, médisants que vous êtes)

Ce qui me fait peur, c’est qu’il bouge vraiment tout le temps. Et si Chéri ne le sent pas, ça veut dire qu’il peut bouger plus fort, et c’est déjà assez surprenant ! Il ne dort jamais ce bébé ? Parce que si ça continue comme ça, c’est moi qui ne vais plus dormir dès le 5^ème mois…

Et puis il m’arrive des choses étranges. Cette nuit, je me suis réveillée en sursaut, mon utérus était dur, mais dur ! C’est bizarre. J’en parlerai à mon gynéco la semaine prochaine.

Par Maritxu

9/04/07 (Lundi de Pâques)

20h : Il a bougé ! IL A BOUGE !!!

Un coup, un vrai coup, pas les effleurements de ces derniers temps ! Il y avait Amaia et mon Belge dans le salon, et j’ai crié quand il a bougé ! J’étais tranquillement assise dans le canapé, avec la main sur le bide.

Il ne l’a pas refait, j’aurais bien aimé pourtant…

Chéri a passé la nuit avec sa main sur mon bide du coup, pour essayer de le sentir. Il dit qu’il sent des choses, mais à mon avis il sent le sang battre, c’est tout. C’est pas grave. Il va bientôt sentir des trucs. C’est pour bientôt.

Je suis contente comme tout de l’avoir senti, surtout que j'ai l'impression d'être en avance pour sentir des vrais coups !

Maritxu

5/04/07 Jeudi

Rendez-vous avec l’anesthésiste au 3ème mois de grossesse ?

Mais de quoi va-ton pouvoir discuter ? C'est pas un peu tôt pour un rendez-vous ? Boarf, moi, pour ma santé, je suis bête et disciplinée, alors on me dit de prendre un rendez-vous, je prends un rendez-vous. On verra bien ! Je pense qu'on parlera péridurale, après tout, je ne vois pas de quoi d'autres on pourrait parler !

Après l'avoir rencontrée, je lâche mon verdict : elle est géniale ! Je l’adore ! J’ai réussi à poser des questions pertinentes, elle m’a réexpliqué tout mon cas, on a bien discuté… En gros, je suis à risque, mais pas dans les risques les plus élevés. Une fille normale a 0,1% de chance de faire une thrombose en cours de grossesse. Moi j’augmente ce risque de 10, donc j’ai 1% de chance. C’est pas si énorme que ça, mais suffisamment pour que le corps médical prenne en compte ce risque et fasse de la prévention avec moi.

Bon, j’ai encore un peu pleurniché en parlant de ma clarté nucale, mais on n’en a pas fait tout un plat, et elle m’a cru (elle !) quand je lui ai dit que tout allait bien, que c’était juste le contrecoup d’une angoisse qui est finie.

En fait, si je l’aime autant cette anesthésiste, c’est qu’elle a flatté ma vanité en me répétant deux fois que j’étais intelligente et que donc elle allait me parler clairement. Comme je suis très vaniteuse, j’ai adoré, et du coup, j’ai tout super bien écouté !

Point noir : pour la péridurale, apparemment, ça va être foutu. J’aurais dû suivre ma première intuition, et ne pas écouter le médecin et la sage-femme qui m’ont donné de l’espoir vis-à-vis de ça ! Enfin, je ferai super bien les cours de préparation, avec un peu de yoga s’il le faut, pour gérer ma douleur au lieu de pouvoir la supprimer. Et puis après tout, ma mère et des générations de femmes avant elles ont fait sans la péridurale y’a aucune raison que je n’y arrive pas !

Autre énorme bonne nouvelle : les prises de sang deux fois par semaine, c’est fini ! Maintenant, une seule fois pas mois ça suffit !

Le bonheur, l’extase la plus totale…

Je suis sortie de cet entretien tellement sur un petit nuage que j’ai oublié de rendre ma feuille de circulation à l’accueil. Zutre. Je ne vais pas y retourner, ils doivent avoir l’habitude, ça doit leur arriver souvent ces trucs là !

Par Maritxu

28/03/07 Mercredi

1/6273 !!!

Hourra !!
Pas d’amniocentèse ! Excessivement peu de chances de trisomie ! La classe intégrale !
Ca ne valait pas le coup de me faire pleurer comme une madeleine pendant une heure !
Wouhou !!

Je suis sur un petit nuage, je pleure de bonheur… (Vous voyez bien que je pleure pour n'importe quoi)

Tout va tellement mieux !
J’ai appelé mon Belge, ma Maman, j’appelle tout le monde, je suis heureuse !

Toujours Maritxu

27/03/07 Mardi

Hier soir, j'avais entretien du 4^ème mois. J’ai détesté ça. Je savais que ça allait être un espace de discussion, que j'allais pourvoir poser toutes mes questions, et j'étais vraiment contente d'y aller.

Mais dans la conversation, elle a remis à jour mes angoisses de clarté nucale, et j’ai passé toute la séance à pleurer comme une madeleine. Et elle qui n’arrêtait pas de répéter « ça fait du bien de pleurer, il faut évacuer votre angoisse ». Non, bordel, ça ne me fait pas de bien, mais alors pas du tout ! Je déteste pleurer en public ! Et elle m’a même proposé d’aller voir un psy pour évacuer mon angoisse ! Comme si j’en avais besoin ! En fait, ce qu’elle a refusé de comprendre et que je lui ai pourtant répété en long et en large, c’est que OUI, j’étais angoissée, mais que je trouve que ça ne sert à rien de stresser puisque dans tous les cas je serai fixée à la fin de la semaine, donc ça ne sert à rien de montrer que je suis stressée. Donc je le planque, puisque ça énerve mon Chéri. Voilà, c’est tout. Et je suis assez forte pour gérer ça toute seule, merci bien.

Inutile de me faire pleurer pendant une heure non-stop pour comprendre ça, non ? Ben non, au bout d’une heure, elle n’avait toujours pas l’air d’avoir imprimé. Et c’est pas faute de lui avoir répété.

J’espère que ce ne sera pas elle ma sage-femme à l’accouchement.

On a le droit de changer de personne aussi pour les cours de préparation ?

La bonne nouvelle dans tout ça : elle me dit qu’a priori, la péridurale serait possible sous certaines conditions.

Encore Maritxu

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21/03/07 Mercredi

Rendez-vous à l’hôpital avec le chef de service. Je me suis rendue compte que c’était lui qui allait me suivre en étudiant un peu les papiers à en-tête de l'hôpital. Il est en tête de liste !. J’angoisse un peu, je ne sais pas comment il va être. Il sera forcément vieux et compétent, mais sera-t-il humain et gentil ? J’angoisse comme une lycéenne à la veille d’un examen.

Je pars un peu plus tôt du bureau pour pouvoir être en avance et m’inscrire. C'est pas parce que je flippe, c'est parce qu'on me l'a demandé ! J’ai ramené tout mon dossier médical, pour pouvoir avoir tous les documents en main si on me les demande. Mon Belge m’accompagne, ça me rassure.

La nana de l’accueil est très gentille, elle nous donne des tonnes de prospectus : génial, j’ai plein de choses à lire ! Par contre, il faut pisser dans le mini bocal avant la consultation. On arrive devant la bonne porte, je file aux toilettes. Comme de bien entendu, je m’en fous partout, et je termine à peine de me laver les mains que Chéri me dit : c’est à nous, il faut y aller. Zutre alors. Depuis quand les hôpitaux sont à l’heure ?

Comme prévu, c’est un vieux, accompagné d’une toute jeune étudiante toute jolie. Il est charmant, très à l’écoute, parfait. Toutes mes craintes s’envolent. Il me pose énormément de questions, note scrupuleusement mes réponses, ne me donne jamais de sentiment d’infériorité, contrairement à ma gynéco !

Au moment de l’auscultation, il s’étonne devant mon bas :

« Vous le portez toujours ? »

« Ben oui, j’ai du mal à marcher sans… »

« Mais alors elle touchait votre veine iliaque votre phlébite ? »

« Oui, et aussi la poplité et la fémorale. Du genou au nombril. »

Il tire une drôle de tête. Je rigole sous cape, je pense qu’il n’avait pas bien saisi l’importance de ma phlébite ! Du coup, il regarde tous les bilans de mon phlébologue pendant que je me rhabille.

Et mes craintes étaient fondées : pas d’écho, on a juste écouté le cœur battre (et encore, on l’a raté, heureusement que j’ai eu une écho hier, sinon j’aurais flippé !).

Sinon, j'ai perdu un kilo depuis le début de ma grossesse !

Par Maritxu

20/03/07 Mardi

J’ai gynéco aujourd’hui, et le rendez-vous est à 8h45, du coup je ne suis pas allée travailler avant... et j’ai pu flemmarder un peu plus longtemps au lit ! Oui, juste flemmarder, parce que les grasses matinées, avec les piqûres tous les matins à 7h30, c’est fini.

Mon Belge m’accompagne aujourd’hui, parce que je sais qu’il y aura une mini écho de contrôle, on ne refait pas deux fois les mêmes erreurs…

Donc on passe en revue les différents points, tout va bien. Chéri est resté sagement à côté, je l’appelle pour qu’il puisse voir. C’est formidable, on le voit super bien, il gigote il bouge, il va bien ! Je trouve cette séance d’échographie bien plus riche en émotion que celle ‘officielle’ des 12 SA, même si on sortira de là sans une seule photo papier. Je suis vraiment contente d’avoir pu le voir une dernière fois avant d’entamer le suivi à l’hôpital, dès demain… Parce qu’après en avoir parlé à ma gynéco, elle arrête de me suivre puisque l’hôpital s’en charge. Inutile de faire double emploi.

Ouiii, je sais, mais les échos, elles ne faisaient pas double emploi elles !

En sortant, je dis à mon chéri :

« j’aime bien quand tu es là, elle est beaucoup plus gentille que d'habitude. »

« Ha bon ? Elle a été gentille là ? »

Hihihi, c’est vrai qu’elle n’est pas très aimable cette gynéco, mais elle est très compétente et ça me suffit.

Par Maritxu

14/03/07 Mercredi

J’ai senti les bulles !!! Que j’explique : sur le forum internet sur lequel je vais, les autres futures mamans disent qu’elles ‘ressentent’ le bébé bouger, et que ça fait comme des bulles que l’on pourrait confondre avec des maux d’estomac. Et moi je ne sentais rien, mais je ne me suis pas inquiétée, vu que mon accouchement est en fin de mois, et que donc je suis en retard par rapport à celles qui sont en début de mois. Et là, il y a 5 minutes, à 10h45, pour la première fois, j’ai senti quelque chose dans mon ventre ! Alors c’était pas flagrant, pas long, mais tellement intense ! Je suis super contente ! Je l’imaginais pédaler dans la semoule tout seul et sentir pour la première fois une résistance… mon utérus !

Par Maritxu

7/03/07 Mercredi

La grossesse, c’est vraiment psychologique.

Depuis que je l’ai annoncé à tout le monde, j’ai le bidou qui grossit, j’ai la sensation que ça tire, alors qu’avant rien, j’avais toujours un ventre (à peu près) plat.

Il va urgemment falloir que je m’équipe en pantalons de grossesse, parce que le dernier qui m’allait encore commence à devenir trop petit…

Par Maritxu

2/03/07 Vendredi

J’ai briefé Chéri sur l’adresse, l’heure… Tout est prêt archi prêt, j’ai préparé un dossier avec tous mes bidules médicaux au cas où. Je suis allée un peu travailler avant le rendez-vous qui est à 9h15. Juste quand je finis de me garer, mon Belge déboule dans la rue : quel timing !

On arrive, et on patiente… longtemps. ¾ d’heure de retard l’échographiste. Chapeau. Quand c’est enfin notre tour, on rentre dans la salle. C’est rigolo, il y a un grand écran en face de la table d’examen : on va voir bébé comme au cinéma !

L’examen commence : tout va bien, il est bien là, il a toujours tout ce qu’il faut là où il faut, le cœur bat. On le mesure, il est même un petit peu plus grand que prévu, alors la date d’accouchement est avancée au 19 septembre. Je murmure dans ma barbe « et la clarté nucale est à … » L’échographiste me fait répéter, il n’a pas entendu.

Il regarde : 3,2mm. C’est pas bon.

Il remesure : 2,8mm. Puis 2,8mm encore une fois : « c’est donc cette valeur qu’on va retenir ».

Mon monde s’effondre.  Je n’écoute plus que d’une oreille à partir de ce moment là. Pourtant, tout le reste est normal : il a bien un fémur, deux hémisphères au cerveau, des mouvements, des doigts, tout le tralala…

« Il faudra que vous fassiez la prise de sang pour la détection du risque HT21, de toutes façons elle était prévue, non ?»

« Oui oui… Enfin, non, on ne voulait pas la faire, mais là… »

En fait il a 1 chance sur 200 d’être trisomique 21.

0,5%.

C’est rien du tout. Et c’est énorme en même temps.

Quelle saloperie cette clarté nucale. Je m’en doutais. Je le sentais. Et merde.

Chéri me rassure comme il peut, mais il prend la chose avec beaucoup de flegme et j’ai l’impression qu’il ne se rend pas compte du cauchemar que je vis. On se sépare pour retourner travailler. Dans la voiture, avant de démarrer, j’appelle mon médecin. Occupé. Ma gynéco : absente jusqu’à lundi. Maman : elle est en rendez-vous avec une dame de la pmi. « ça va ? » « Non, pas des masses, je te rappelle tout à l’heure ». Alors j’appelle direct le laboratoire, pour prendre rendez-vous. J’aurai l’ordonnance bien assez tôt. Mais il y a un créneau pour faire cette prise de sang, et c’est le 26 mars, pas avant. Arg. La nana me calme, je suis en larmes. Elle me dit que c’est pas grave, que c’est pas si grand comme clarté nucale, qu’il faut surtout que je me calme. Je suis ridicule, je le sais, mais je n’arrive pas à m’en empêcher…

Finalement, je rejoins des collègues sur un chantier. Ils tentent de photographier des cavités souterraines et ça ne marche pas, donc c’est rigolo et ça me fait rire. Je commence à positiver, à relativiser la nouvelle. J’appelle maman, enfin disponible, on en parle pendant longtemps. Papa est derrière, il écoute, pose des questions. A leur époque, cette mesure ne se faisait pas.

Je me dis qu’il y a seulement 15 ans, à la sortie d’une telle échographie, on m’aurait dit : tout va bien madame, votre bébé est tout à fait normal ! Et que maintenant, par excès de précaution, on ne prend plus le moindre risque et qu’on fait baliser les parents pour rien du tout.

J’appelle mon Belge, pour savoir ce qu’on fait. On l’annonce quand même ou pas ?

Lui est partisan du oui, et il a raison : ça ne sert à rien d’attendre encore un mois alors que le risque de trisomie est moins fort que celui d’une fausse couche à ce stade ! Alors on décide de le dire.

Advienne que pourra !

Par Maritxu

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1/03/07 Jeudi

C’est demain ! C’est demain ! Elle se rapproche enfin, cette fichue date qui n’arrivait pas ! J’ai hâte et j’ai peur en même temps d’aller à cette première échographie "officielle". J’ai peur de cette saleté de clarté nucale qui ne doit pas être supérieure à 2,5 millimètres, j’ai peur de mon stress que j’aurai pu transmettre au bébé, j’ai peur de tellement de choses… Et en même temps je crève d’envie de savoir que tout va bien qu’il est parfait comme tout, que même in utéro il trouve que je suis une mère formidable. On peut toujours rêver !

Et quitte à rêver, j’aimerai bien avoir un truc qui n’affecte pas le bébé, mais qui m’oblige à arrêter de travailler un petit temps. Ce serait bien cool des petites vacances forcées. On peut toujours rêver hein !

On verra bien demain…

Par Maritxu

13/02/2007 Mardi

Voilà, première piqûre faite. La piqûre en elle-même ne fait pas très mal (ben ça pique quoi) mais la sensation après… aïe aïe… Ca pique et ça brûle ! « Oui, me dit l’infirmière, c’est ce que nous disent tous nos patients. Elle n’est pas très agréable cette piqûre. » Et ça dure 10 minutes cette sensation de brûlure ! Vraiment pas agréable.

Quand ce gosse fera sa crise d’adolescence, et qu’il me reprochera de ne pas l’aimer assez, voilà ce que je lui ressortirai en pleine figure. 41 semaines de piqûres quotidiennes soit 287, et des prises de sang deux fois par semaine, soit 82.

J’entends encore ma mère : « j’ai adoré t’attendre ! ».

Je sens que moi ça ne sera pas le cas.

En fait, je n'ai eu droit aux prises de sang deux fois par semaines que pendant 2 mois, et ensuite une fois par mois (au même rythme que le contrôle de la toxoplasmose). Donc j'aurais beaucoup moins que 82 prises de sang sur cette grossesse, mais considérablement plus tout de même que les autres femmes enceintes !

Juste pour dire aux éventuelles phlébitiques qui me lisent : cette première piqûre a été faire dans le bide et m'a effectivement fait assez mal. Dès le lendemain, j'ai piqué moi-même dans la cuisse (sous contrôle d'une infirmière) et c'est nettement plus gérable !

J'ai commencé à me piquer seule trois jours après, et depuis je n'ai aucun souci. Juste je fais des concours de bleus sur les cuisses, des fois ils sont pas mals !

Et puis il y a ces foutues boîtes jaunes. Quoi, personne ne sait ce qu'est une boîte jaune ?

C'est le container des seringues usagées. Ben oui, j'ai une conscience civique ! Donc j'ai cherché à fourguer mes seringues dans une poubelle adaptée : la boîte jaune. Oui mais voilà, ça ne se trouve pas comme ça.

A la pharmacie ils n’en ont pas.

Au laboratoire d’analyses médicales ils ne veulent pas m’en donner.

Bon. Alors ma gynéco, sur ma demande, me fait une ordonnance de boîte jaune (on aura tout vu). Munie de la dite ordonnance, et après commande, j’arrive enfin à obtenir une fameuse boîte.

Et quand elle est pleine, je la mets où ? Et c’est là la bonne blague. Personne n’en veut non plus ! La crise…

Il faut aller à l’institut Pasteur qui –éventuellement- pourrait les récupérer. Bon, alors comme j’en ai un peu marre de me faire trimbaler, je choisi (enfin) la solution de facilité.

Non, je ne jette rien à la poubelle.

J’appelle ma copine qui bosse à l’hôpital.

En 10 minutes, c’est réglé, j’ai trois boîtes jaunes et elle les mets dans les containers adaptés elle-même.

Mais comment faire pour être civique quand on ne connait pas d’infirmière ? Hein ? Je vous le demande ?

Pffff, au moins, j’apprends plein de trucs avec cette grossesse.

9/02/2007 Vendredi

Je sors de chez la phlébologue. Un petit peu affolée quand même, même si je m’y attendais. Elle a lu mon dossier de bout en bout, en faisant des commentaires comme quoi c’était pas rien mon histoire (un petit peu de vanité ne fait pas de mal, allons), et que selon elle, je suis une grossesse à surveiller. Du coup, je suis contente d’avoir choisi un CHU, parce que c’est plus sûr. Il paraît même que celui de Lille est dans les trois meilleurs de France.

Et il faut que je commence l’héparine le plus rapidement possible. Elle attend (donc moi aussi) une confirmation de l’hôpital, et m’envoie chez mon médecin traitant pour qu’il me prescrive ça. C’est rigolo, je pensais que c’était à elle de me le prescrire et que ma gynéco m’avait envoyé chez elle justement pour ça... ( ?)

Elle veut aussi que je prenne un rendez-vous en hématologie pour le suivi. Ça, ça me gonfle, parce que l’hôpital, ils sont peut-être compétents, mais ils sont lents et longs. Et je n’ai pas que ça à faire de mes journées moi. Non plus que de prendre un jour de congé pour ça. Zutre alors.

Finalement j’appelle moi-même l’hôpital, je faxe la lettre de recommandation et on me tient au courant. Je n’aurais peut-être pas besoin d’y aller.

Pour le rendez-vous avec le médecin traitant, il est archi complet la semaine prochaine. Alors je vais essayer de l’appeler lundi pour qu’il me prenne entre deux. Je n’ai besoin que d’une ordonnance, moi…

Ca me fait rire tout de même cette histoire d’ordonnance pour les piqûres. Personne ne veut me les prescrire ! La gynéco m’envoie chez la phlébologue qui veut l’avis de l’hôpital alors qu’elles ont toutes les deux un papier du service hématologie qui a seulement un an et demi et qui s’intitule limite « que faire en cas de grossesse pour Mlle Maritxu ». C’est dingue quand même ! C’est le fait que je sois Mme Belge maintenant qui les perturbe ?

Ha oui : et le pire dans tout ça c’est que je n’aurais certainement pas droit à la péridurale. C’est contre-indiqué avec les anticoagulants (tu m’étonnes !) mais je pensais qu’on pourrait peut-être arrêter quelques jours avant… Mais non, hors de question : il parait que c’est pendant l’accouchement que le risque est maximum. Alors on oublie ! Encore que pour en être sûr, il faut attendre l’opinion de l’anesthésiste, mais je ne fais pas d’illusions : à chaque fois qu’il a fallu choisir entre deux solutions avec ma phlébite, c’est toujours la pire qui est sortie.

Par Maritxu

Puisque Amaia ne poste rien, je continue à vous gonfler avec les nouvelles de mon bidou. De toutes façons, vous n'avez pas le choix, c'est moi qui décide.
Ce week end, pas de post, on se bourre la gueule à Lille avec Amaia et quelques amis pour notre crémaillère (mais siiii, rappelez-vous, j'ai déménagé, vous suivez pas ou quoi ?) Et comme depuis quelques temps, moi, je vais encore être la seule sobre, ça me gave d'avance... Mais bon ! Mon belge boit pour deux pour me consoler ! S'il est pas merveilleux, hein !

6/02/2007 Mardi

J’en suis encore toute chamboulée. Je l’ai vu ! Je ne pensais même pas qu’on pouvait voir quelque chose à ce stade ! Il mesure 21 millimètres…

En moi se mêlent les sentiments de béatification la plus totale et la plus grande des culpabilités : j’avais affirmé à Chéri qu’on ne verrait rien et qu’il faudrait attendre la première échographie, et du coup il ne m'a pas accompagnée. Il l'a raté ! Il a raté la première photo de son bébé ! Donc j’ai honte et je suis super heureuse en même temps…

Il a deux bras, deux jambes, une grosse tête et un reste de queue. On ne voit pas grand-chose en fait, mais il a un cœur qui bat. C’est incroyable d’entendre ça. Ca vit ! Et il a bougé à un moment. C’est indicible comme sensation. J’étais tellement émue que j’ai pleuré un peu, de bonheur. Je suis tellement triste que mon Belge ait raté ça ! Alors du coup, j’essaie de minimiser, pour qu’il ne se sente pas en reste. Mais je pense sans devoir trop sur-jouer que j’aurai la même réaction à la prochaine échographie, donc, pas de panique !

Du coup, j’ai pris des rendez-vous chez tout le monde : l’échographiste, qui peut me recevoir le 2 mars, exactement la date que je voulais. Puis j’ai pris un rendez-vous avec la phlébologue, parce que je commence à avoir la jambe lourde et qu’on m’avait conseillé de prendre de l’héparine dès le début de la grossesse. Je suis un peu en retard ! Remarque, je ne vais pas me plaindre, retarder le moment des piqûres quotidiennes, hein, moi, je ne suis pas contre.

Depuis que je l’ai vu en vrai, j’ai l’impression d’avoir une balle de ping-pong qui rebondit dans mon bide dès que je bouge un peu, et spécialement dès que je suis en voiture. C’est très bizarre et assez désagréable. J’espère que ce désagrément psychosomatique va s’arrêter rapidement !

Surtout que maintenant, je SAIS que j’ai quelque chose dans le bide. La comparaison avec alien n’est pas loin et ça me perturbe un peu. Je ne me sens pas encore maman, je me sens juste habitée.
Et c’est assez désagréable.
Ca aussi j’espère que ça va passer !

Par Maritxu

31/01/2007 Mercredi

Bon, ça y est, c’est sûr, mes seins ont grossi. J’angoissais un peu de ne pas avoir cette manifestation « sympathique » de la grossesse. (qui a dit : de toutes façons, tu angoisses sur tout ?) Ils avaient bien l’air plus denses, mais pas tellement plus gros. Il faut dire que je ne les avais jamais vraiment examinés à la loupe avant, hein.

Mais Chéri me certifiait qu’ils étaient plus gros et sur ce genre de détails, j’ai tendance à lui faire confiance.

Et puis hier soir le verdict est tombé : ils débordent de mon sous-tif.

Donc ils sont plus gros.

Youhou ! J’ai des gros seins !

Va falloir me racheter des soutiens-gorges…

Par Maritxu

22/01/2007 Lundi

C’est décidé, je deviens allergique au café. Je ne supporte plus le goût et l’odeur devient pénible. Quelle poisse ! Moi qui adore ça ! Et c’était le seul « défaut » qui me restait. Bon, de toute façon je n’ai pas le choix, je manque de vomir à chaque fois que j’en respire.

Je suis condamnée à une grossesse saine.

C'est quand même injuste. J'arrête la clope, j'arrête l'alcool (et comparativement, c'est surement d'arrêter l'alcool qui me coûte le plus), je voulais juste me garder mes 3 tasses de café quotidiennes pour tenir le coup... Ben non, ça ne mesure même pas 2 centimètres et ça m'impose déjà ses quatre volontés.

Par Maritxu

6/01/2007 Samedi

Je suis réveillée depuis 7 heures du matin. Impossible de me rendormir. Je n’ai toujours pas eu mes règles hier soir. Je refuse de me lever avant qu’il fasse jour. Je n’ai pas envie de réveiller mon Belge trop tôt. Mon test est prêt, sur le panier à linge, à côté des toilettes.

A 8h30, je craque, je descends, avec la ferme intention d’aller chercher les croissants avant de remonter réveiller mon belge, quel que soit le résultat.

Je déballe mon test, relis trois fois combien de temps il faut que je le laisse sous le jet d’urine.

5 secondes. OK. Go.

Arg !!! J’ai oublié d’enlever mon tampax ! Je ne sais même pas si ce test était utile à faire !

6 Secondes après (on n’est jamais trop prudents) je rebouche mon test et enlève le tampax : blanc.

La notice dit qu’il faut attendre une minute pour avoir le résultat, mais malgré toute ma volonté, je suis scotchée à la petite fenêtre. Une croix, une croix, allez, une croix…

Bon, celle que je vois je me l’imagine, ça ne fait que 10 secondes. Ha, le témoin fonctionne bien, le test est valable. Mais dites-moi, on la voit de mieux en mieux cette croix… Finalement, ce n’est pas mon imagination !

JE SUIS ENCEINTE !!

Je ne sais pas combien de temps la croix va rester, alors je cours prendre mon appareil photo pour immortaliser ça (on en se moque pas s’il vous plait !). Mais le jour commence à peine à poindre et je n’ai pas assez de lumière… J’allume les lampes, je me mets en modèle macro, je mitraille.

Puis je ne tiens pas, je fonce en haut et je me colle à mon chéri, qui bouge, ouvre un demi-œil. Je lui murmure : « tu vas être papa… tu vas être PAPA ! »

Il est heureux ! Mal réveillé, mais heureux, heureux ! J’ai du mal à réaliser. En fait, je ne réalise pas. Je suis juste inondée de bonheur.